[Humor] Anedota do Dia

[Michaelknight]

O Joãozinho orando...

Senhor todo poderoso:
há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!
O meu ator preferido Patrick Swayze!
Minha dançarina preferida...
Esse ano levou a minha cantora favorita Amy Winehouse!
Quero lembrar ao senhor que os meus políticos preferidos são: ANGELA MERKEL, NICOLAS SARKOZY, SÍLVIO BERLUSCONI, CAVACO SILVA, PEDRO PASSOS COELHO, PAULO PORTAS, ALBERTO JOÃO JARDIM, VICTOR GASPAR...E SOBRETUDO OS EX/PSEUDO BANQUEIROS DIAS LOUREIRO E SEUS COMPARSAS...

[filipeoliv]

Está linda :lol

[filipeoliv]

Esta é só para os resistentes e bem humorados.

Não te rias se fores capaz... Imagina a cena... Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos. Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojoe deixou-o ali mesmo. Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo. As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico: - Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de ***************. Nunca vi tanta *************** assim na minha vida!... está quase a extravazar! - Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar! - Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!! - Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa! O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho. - Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura??? - Eu não disse?! Agora acreditas?! - Isto é incrível ! - Então, será que tenho algum problema sério?! - Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise! O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............ BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa *************** para todo o lado ! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois amigos, completamente cagados, olham-se. Estupefacto, o médico berra: - ************ que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!! :risohist:risohist

[apro]

LOOOOOL parti me todo a rir xD

[filipeoliv]

Deixa lá que eu também :fixe

[Richard_Auris]

Brutal !!
:lol :lol :lol :lol

[kiling]

Fantastica! hehe

[filipeoliv]

Relato de um homem que depilou os tintins



Estava eu a ver TV numa tarde de domingo, naquele horário
em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando aminha esposa se deitou ao meu lado
e começou a brincar com minhas "partes".
Após alguns minutos ela teve a seguinte ideia:
- Por que é que não me deixas depilar os teus "ovinhos", pois assim eu
poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
imaginei o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu a imaginar as "outras coisas", não tive argumentos para
negar e concordei.
Ela pediu-me que me pusesse nu enquanto ia buscar os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei a ver TV, porém a minha imaginação
vagueava pelas novas sensações que sentiria e só despertei quando ouvi
o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei estranhos aqueles equipamentos, mas ela
estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico
urologista sentir-se um principiante.
Fiquei tranquilo e autorizei o restante processo. Pediu-me para que eu
ficasse numa posição de quase-frango-assado e libertasse o aceso à
zona do tomatal.
Pegou nos meus ovinhos como quem pega em duas bolinhas de porcelana e
começou a espalhar a cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O
Sr. "tolas" já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da
fila!"
Pelo início, imaginei quais seriam as "outras coisas" que aí viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou-os no
plástico com tanto cuidado que eu achei que ia levá-los de viagem.
Tentei imaginar onde é que ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Tailândia, na China ou pela Internet?
Porém, alguns segundos depois ela esticou o "saquinho" para um lado e
deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um
sonoro " A PUUUUTA QUEEEE TE PARIUUUUUUU", quase gritado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se a pele do meu tin-tin não tinha
vindo agarrada. Ela disse-me que ainda restavam alguns pelinhos, e que
precisava repetir o processo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!
Segurei o Sr. Esquerdo e o Sr. Direito nas minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazónica em
extinção, e fui para a banheira. Sentia o coração bater nas
"pendurezas".
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na minha vida que molhei a salada
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nestes momentos de dor
qualquer homem se torna num bebezinho: faz *************** atrás de ***************.
Peguei no meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", besuntei
as mãos e passei nos "tomates".
Foi como se tivesse passado molho de piri-piri. Sentei-me no bidé na
posição de "lavagem checa" e deixei a água acalmar os ditos. Peguei na
toalha de rosto e abanei os "ditos" como quem abana um pugilista após
o 10° round.
Olhei para meu "júnior", coitado, tão alegrezinho uns minutos atrás, e
agora estava tão pequeno que mais parecia o irmão gémeo de meu umbigo.
Nesse momento a minha esposa bate à porta da casa de banho e
perguntou-me se eu estava bem. Aquela voz antes tão aveludada e
sedutora ficou igual a uma gralha. Saí da casa de banho e voltei para
o quarto. Ela argumentava que os pentelhos tinham saído pelas raízes,
que demorariam a voltar a crescer. Pela espessura da pele do meu
tin-tin, aqui não vai nascer nem sequer uma penugem, disse-lhe.
Ela pediu-me para ver como estavam. Eu disse-lhe para olhar mas com
meio metro de intervalo e sem tocar em nada, acrescentando que se lhe
der para rir ainda vai levar PORRADA!!
Vesti a t-shirt e fui dormir, sem cuecas. Naquele momento sexo para
mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia de manhã, arranjei-me para ir trabalhar. Os "ovos"
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca d'antes soprados.
Tentei vestir as boxers, mas nada feito. Procurei algumas mais macias
e nada. Vesti as calças mais largas que tenho e fui trabalhar sem nada
por baixo.
Entrei na minha secção com uma andar igual ao de um cowboy cagado.
Disse bom dia a todos, mas sem os olhar nos olhos, e passei o dia
inteiro trabalhando de pé, com receio de encostar os tomates maduros
em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas só devem ser feitas pelas mulheres. Não
adianta nada tentar misturar os universos masculino e feminino.

[aguilar]

Lindo.... Ainda me estou a rir!!

[DreamerBoy]

Filipe quase molhei as calças de tanto rir!!! :fixe

A Dura Realidade do Homem...


Dura conclusão:

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás erva , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CÃO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CÃO
O CÃO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CÃO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás reformado, vivendo 10 ANOS como CÃO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...

[filipeoliv]

As velhas sabem tudo...:lol

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que se uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à pu-- da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.

[filipeoliv]

Um brasileiro estava a caminhar numa rua do Porto e viu uma placa que dizia: 'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.
O homem pensou: 'Estes portugas acham-se muito espertos, mas vou já enganá-los ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
- Bom dia, o que o traz por cá?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, sim senhor.
Enfermeira, por favor traga-me o frasco número 13.
E veio um frasco cheio de ***************. O médico encheu uma colher e enfiou-a na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor deu-me ***************?!! Tá doido? E o médico
imediatamente:
- Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!
O brasileiro saiu
lixado da vida pensando: 'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
Uns dias depois entrou na clínica, pagou uma nova consulta.
- Ora, ora, o senhor
aqui outra vez?
E o
paciente:
- Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso, outra vez? Quem é o senhor, quem sou eu?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por favor!
- O frasco 13 outra vez, porra!
- Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!
E o brasileiro, pior que estragado da vida: 'Mas que grande filho da ****! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é possível! Desta vez não lhe vou dar chance.
Uma semana depois lá
volta ele de novo.
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo desta vez?
- Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de comer ninguém. Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as dançarinas do Gallery e nada. Não tenho vontade nenhuma.
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o frasco...
Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
- Se vier com essa *************** do frasco 13 mais uma vez eu f*d*-o, doutor! F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clínica filha da ****! F*d*-os a todos!
- Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!

Frasco n.º 13 resulta!
:lol

[filipeoliv]

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas:
- Que se passa? Tem algum problema?

O tipo pequenino pergunta:

- Desculpe, mas o que que você disse?·

O gajo grandalhão repete tudo novamente.

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alivio...


- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas! "

[filipeoliv]

Um homem estava a jogar golfe quando, de repente, se sentiu perdido... Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro: - Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou... - O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6. O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou, já envergonhado: - Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente. Pode-me dizer em que buraco estou agora? - O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13. Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube e foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia na vida profissional. - Trabalho em vendas. - É mesmo? Eu também! E o que vende? - perguntou o homem. Ela sentiu-se algo embaraçada mas depois de muita insistência dispôs-se a contar-lhe se ele prometesse não rir. Ele prometeu não o fazer... - Vendo tampões higiénicos. Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes e ela, já zangada, diz: - Você prometeu não rir! - Como poderia não rir? Sou vendedor de papel higiénico... continuo um buraco atrás de si! :lol

[filipeoliv]

Torna-te um verdadeiro poliglota!!!!!!:lol

PORTUGUÊS-RUSSO

Conjunto de árvores = Boshke

Insecto = Moshka

Político = Caganopovo

Defunto = Sefoy Prakova

Sogra = Storvo