[Humor] Anedota do Dia

[filipeoliv]

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua "limusine" quando viu dois homens à





beira da estrada, a comer erva.

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:



- Porquê estais a comer erva...?

- Não temos dinheiro para comida... - disse o pobre homem - Por isso temos que comer erva.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Que venham também. - disse novamente o banqueiro. E voltando- se para o outro homem, disse-lhe: - Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa... A erva está com mais de 20 cm de altura!



"Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo..."

[Michaelknight]

O pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar.
"Filho, onde estiveste hoje?"
"Na escola, pai." O robot dá uma chapada no filho.
"Ok, faltei á escola e fui ver um vídeo a casa do Zé!"
"Que vídeo?"
"A bela adormecida." O robot dá outra chapada no filho.
"Ok, era porno" choraminga o filho.
"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!" diz o pai. O robot dá uma chapada no pai.
A mãe ri-se "hahaha! Ele é mesmo teu filho." O robot dá uma chapada na mãe!

[filipeoliv]

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis.
Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá memo a vere ! É prós lençois ficaren afastados das quêmaduras das pernas !!! :lol

[Rui Monteiro]

[filipeoliv]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas

Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- "O que aconteceu amor?"

- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"

- "Sim fiz!"

- "Meu Deus, e depois?"

- "Fui despedido..."

- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"

- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"
:lol

[Michaelknight]

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.
Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o
fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua
mesa, sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para
agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- O senhor é médico?!...
- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças, e a minha
especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

[filipeoliv]

:lol esta está adequada à época que vivemos :lol

[Michaelknight]

Na selva:
O leão segue, imponente. Vê um tigre e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua o seu passeio matutino. Encontra um urso e faz-lhe a mesma pergunta:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua a passear. Encontra um enorme elefante e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
O paquiderme não responde, mas agarra-o com a tromba, lança-o contra o tronco duma árvore e deixa-o quase morto.
O pobre leão, passados alguns minutos, lá se levanta, mas com grande dificuldade, e comenta:
- Lá por tu não saberes a resposta, não é caso para seres assim tão bruto!
- Perguntar não ofende!

[Martins_Viseu]

Na selva:
O leão segue, imponente. Vê um tigre e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua o seu passeio matutino. Encontra um urso e faz-lhe a mesma pergunta:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua a passear. Encontra um enorme elefante e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
O paquiderme não responde, mas agarra-o com a tromba, lança-o contra o tronco duma árvore e deixa-o quase morto.
O pobre leão, passados alguns minutos, lá se levanta, mas com grande dificuldade, e comenta:
- Lá por tu não saberes a resposta, não é caso para seres assim tão bruto!
- Perguntar não ofende!

:lol:lol:lol:lol:lol

[Banzai]

Na selva:
O leão segue, imponente. Vê um tigre e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua o seu passeio matutino. Encontra um urso e faz-lhe a mesma pergunta:
- Quem é o rei da selva?
- És tu, poderoso leão!
O leão continua a passear. Encontra um enorme elefante e pergunta-lhe:
- Quem é o rei da selva?
O paquiderme não responde, mas agarra-o com a tromba, lança-o contra o tronco duma árvore e deixa-o quase morto.
O pobre leão, passados alguns minutos, lá se levanta, mas com grande dificuldade, e comenta:
- Lá por tu não saberes a resposta, não é caso para seres assim tão bruto!
- Perguntar não ofende!

Muito bom! :lol

[kiling]

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calça ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e... o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

[filipeoliv]

RIR FAZ BEM

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro estacou.
Pensou o homem: Este burro fdp estacou e eu é que vou ter que levar a carga toda.
Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à oficina:
- Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!
- Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.
Você mete o primeiro no cú do burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta.
Mas cuidado que ele pode acelerar demais...
-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos...
No outro dia...
- Então Sr. António, o burro pegou?
- Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no cú do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!

[filipeoliv]

Atenção, não sou racista nem nada que se pareça
Mas não consegui deixar de partilhar esta com vocês :lol


Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...
- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"

[Rui Monteiro]

isto é uma anedota so pode... Peugeot 208, Foto 0 - Autoportal
isto n tem muitas parecenças com o novo yaris?

[Michaelknight]

Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
teu noivo!'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um
qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e
não é por isso que estás em guerra, pois não?'


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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...


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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para ser supersticioso!


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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. Abrem-se!


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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!


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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião,
sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em
pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o
taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou
com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'