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louca...? achas?? nada mesmo... :risohist:risohist
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Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"
---------- Mensagem adicionada em 11:28 AM ---------- Mensagem anterior em 11:18 AM ----------
Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao c*u coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: - "Querido," - disse ela - "vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.". E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao c*u à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao c*u Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: - "Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa..." - "Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar..." A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o c*u para ele. - "Então, querido, o que achas?" Ao que o marido responde: - "BOB ?!? quem é o BOB?!?"
---------- Mensagem adicionada em 11:32 AM ---------- Mensagem anterior em 11:28 AM ----------
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!Comentar
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a palvra vassoura para vocês é feminina ou masculina ????????Comentar
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Masculina, com um pau daqueles...Comentar
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Chegou um NERD e disse a um amigo:
- Eih, tu que te achas o máximo, por acaso não sabes quem é que bebe mais água do mundo?
O outro intrigado responde:
- Nem faço a mínima ideia... Mas quem é?
- É o TAVEL...
- TAVEL? Onde viste isso?
- Ah, de vez em quando passa um camião onde está escrito: ÁGUA POTAVEL
Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ?
Amiga Olga II: - Sonasol.
Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga Olga II; - Aaaaaaai credo isso não é nome de bolacha?
O amigo do Manuel o convida:
- Oh Gajo. Estou-lhe convidar para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos..
Dois amigos encontram-se num bar:
- Que cara triste é essa, rapaz?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão.
- Tretas. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa?
Entre dois amigos:
- Olha, ali em baixo é o vale do eco!
- Ai é?! Então vamos lá.
Quando lá chegaram diz um:
- Olá!...
Diz o eco:
- Olá!... Olá!...
Diz então o outro:
- Otorrinolaringologista!
Diz o eco:
Otoquê?... Otoquê?...
-Vocês 'sandes' amigos?
-'Sumos'!
Um homem numa bomba de gasolina disse ao empregado:
- Encha o tanque se faz favor, enquanto eu vou lá dentro tomar um café.
Naquele tempo, as bombas de gasolina ainda não eram automáticas. O coitado do empregado do posto, deixou a mangueira ligada e foi atender outro cliente.
Quando o homem voltou, deu de caras com aquela gasolina toda transbordando do tanque. Chamou o rapaz e disse furioso:
-Olha só o que tu fizestes, ó rapaz. Toda esta gasolina esparramada pelo chão... Eu não tenho nada com isso. Só vou pagar o que estiver marcado na bomba!...
- Maria! O talhante tinha pés de porco?
-Minha senhora,como é que quer que eu saiba,o homem não atende os clientes descalço!
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda patrão! Acorda!
- O que Foi? O que Foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio para durmire...
O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- Tô concertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando, tá funcionando, não tá funcionando...
Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga.
Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
- Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!
Iam uma LULA, e um ESPARGO na rua. O ESPARGO calca a LULA, e esta diz:
- Éspargo ou que??
Diz o ESPARGO:
- Calula!
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Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista pára num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque é que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??
Fidel vai a um centro espírita e, na sessão, consegue conversar com a mãe morta. Fidel pergunta-lhe:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, filho - responde a mãe.
E Fidel continua a perguntar:
- E o povo vai estar comigo?
- Não, querido filho. Vai estar comigo...
Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!
Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração:
- Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto!
O esqueleto americano responde:
- É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo?
- Não, não. Eu ainda estou vivo!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro.
Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: F*d* o carteiro, dá-lhe 100$00!
A mulher, péssima cozinheira, choraminga para o marido:
- Querido, aquele bife à... sniff... à parmegiana que eu fiz para você... sniff...
- O que aconteceu com ele, meu bem?
- O cachorro... sniff... comeu! Buáááá...
- Meu bem, não fica triste não! Não precisa chorar só por causa disso. Amanhã, eu compro outro cachorro para você!
Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK. Tu ficas com o lado de fora
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!
Estava um casal a assistir a um balet, e de repente o marido desata às gargalhadas.
- Oh homem, de que é que te estás a rir ?
- Estou a pensar na reacção do publico se eu de repente saltasse ali para o palco e violasse uma das bailarinas.
Passou-se um bocado e começa então a mulher a rir-se.
- Que é que te aconteceu ?
- É que tenho estado a pensar naquilo que disseste há pouco...
- E _?
- E pensei em qual seria a tua reacção se o público gostasse e pedisse bis !
- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...
- Oh, que horror! E a segunda?
- A segunda morreu com uma pancada na cabeça.
- Ah!... Como foi isso?
- Não queria comer os cogumelos...
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?
- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!
Vai um homem à caça com a sua sogra. Já na mata, e de repente, um urso sai de um arbusto e ataca violentamente a respectiva sogra.
Esta gritava desesperadamente:
- Dispara!... Dispara!...
- Não tenho rolo! - gritou o genro...
Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.
- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?
- Nada disso. Morreu a minha sogra.
- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?
- É para não me rir!!!Comentar
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A vossa vida nunca mais será igual depois de lerem este ESTUPIDOS trocadilhos futebolisticos!!!
- Enquanto que eu gosto de apanhar sol, o Paulo Bento.
- O Giovanni dos Santos faz canoagem, e o Carlos Vela.
- O Saha não esteve cá, mas o Carlos Tevez.
- Não tinhas o cabelo rapado? O Costinha!
- Eu gosto de Calvé, mas o Gabriel Heinz(e).
- O Quim gostas das bolachas Oreo e o Di Maria.
- Tu pagas com notas e o Marek Cech.
- Em que dia ias para Udine? O Vicenzo Iaquinta.
- No café da minha tia um chocolate é pouco barato, mas no do Emmanuel Eboué.
- És grande? O Pelé.
- Dás prendas no Natal? O Malouda.
- Ias ao jogo ontem? O Renteria.
- Ris-te ? O Henry.
- Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.
- O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.
- O Ricardo Carvalho corta, o Leandro Lima.
- Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.
- Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?
- Como é que te chamas? - Samuel Etoo?
- Tu congelas? O Gerrard!
- Tu ardes? O Lampard.
- Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.
- As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.
- A mulher do Quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.
- O Gerrard conta uma piada e o John Riise.
- Quer a sua água Frechaut natural?
- Eu decoro cozinhas, e o Marcelo Salas.
- Não enchas o balde demais, senão o Valderrama.
- Hoje há pão quente, amanha há Panduru.
- Quando a semente é italiana, o Zambrotta.
- Apetecia-me um doce, ao Michel Salgado.
- Marcas muitos golos? A Dinamarca!
- Cais? Roy Makaay.
- Quantos toques dás numa bola? Leonardo da Vinci e Iordanov.
- Lambes o prato quando acabas de comer? O Philip Lahm.
- Em que casa fica? O Alessandro Nesta.
- Violas gajas ? O Saviola.
- És paneleiro? O Makelelé.
E duas internacionais:
- Can you do that? No, but Oliver Kahn.
- Parle vous français? Sektioui!Comentar
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Havia uma anedota tão má, tão má, mas tão má... Que batia nas outras anedotas!Comentar
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Qual é o país onde todas as pessoas são manetas?
Ilhas Caimão.
Que género musical é que o Pinochet ouvia quando expulsava os emigrantes?
- Chile Out
Como é que uma rapariga chinêsa chamada Ni, pede água a alguém na América Latina?
- Nicarágua!
Como é que se chama um crime cometido na Sibéria?
- Ice-cream.
Qual é a fruta preferida dos Alemães?
São os Ananazis.
Porque é que o Salazar andava sempre com a mão no bolso?
- Para manter a dita-dura.
Por que é que ninguem aceita cheques de skinheads?
Porque eles só passam cheques carecas.
Sabes qual é a faixa do meu CD que está a bombar lá no Médio Oriente?
- É a faixa de gaza.
O que é um cão com rastas?
- É o Bobby Marley.
Um gajo chega a um bar e sem ninguém ver mete um copo na mala, como se chama o filme?
- Roub'ó copo.
Um cão farta-se de ladrar, o vizinho que estava a furar umas paredes farta-se e faz um furo no crânio do cão, como se chama o filme?
- O Fura Cão
Por que é que a sardinha estava numa festa de universitários?
- Porque estava em_latada
O que é que se diz a um feiticeiro que errou?
- Não devias ter feitiço.
Um dia estava a chover muito e no outro fez muito sol. O que aconteceu ?
- Um contratempo.
O que é um pontinho preto num tubo de ensaio?
Uma blacktéria.
O que é um ponto com quatro rodas?
- É um Pontiac.
O que é um ponto vermelho no pântano?
- Um jacaréd.
O que é um ponto amarelo em África?
- Um yellowfante.
O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.
Onde é que o Batman conheceu o Robin?
No bat-papo.
Os Guns'N'Roses vêm tocar ao Pavilhão Atlântico em Outubro. Isto é, Slash chegarem.
As nossas tropas andam um bocado apagadas. São as chamadas tropas delete.
Eu fumo cigarros e a Extravaganza.
- O teu Citroen lê livros? É que o meu Chevrolet.
O que é um preto tatuado?
É o mano escrito!
Num jogo de futebol entre actores de Hollywood, vira-se o George Clooney:
- Oh Johnny Depp, que fazes parado na área?
- Tou à espera que o Tom Cruise.
Numa entrevista ao atleta português mais rápido de sempre:
- Agora que saíste do atletismo, tens algum hobby, Kwelu?
2 gajos vão ao cinema. Um quer ver filme de terror; o outro não quer e vai-se embora.
Moral da história: Mais vale Saw que mal acompanhado.
Quem comprou bilhete para os Air desperdiçou dinheiro.
Porque quem foi ao Air, perdeu o lugar.
Porque é que um canibal pensa que manda quando sai de um castelo?
Porque tem o rei na barriga.
Um homem vai à caça. Dispara para uma toca. Saem 2 coelhos ensanguentados.
Moral da história: Dispare um, Lebre dois.
Por que é que os que têm problemas cardiacos vão ao medico e metem um saco na cabeça?
Porque quem vê caras nao vê corações...Comentar
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Quais os 3 Reis mais conhecidos da História?
drinKING,
smoKING e
f*cKINGComentar
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Num voo comercial, o avião teve um problema técnico e o piloto teve que aterrar de emergência. Miraculosamente, conseguiu aterrar em plena Avenida da Boavista sem tocar em nada. Toda a Avenida ficou intacta, não houve feridos, nem mortes, nem danos materiais.
Uma milionária que viajava nesse avião foi ter com o piloto:
- “Muitos parabéns!!! O sr. é um excelente piloto! Vou oferecer-lhe um milhão de euros por esta fantástica aterragem, o sr. não bateu em nada!”
E dito isto, a milionária começa a passar o cheque. Eis que um táxi bate com toda a pujança no jacto, e a milionária começa a rasgar o cheque.
- “Afinal parece que bateu em alguma coisa, não foi?”
O piloto enraivecido vai falar com o taxista.
-“Então o sr. não vê um avião deste tamanho aqui parado no meio da avenida?!”
- “Sabe o que foi, é que eu há pouco fui buscar um casal de namorados e pelo caminho eu vinha a olhar
estrada estrada estrada Espelho,
estrada estrada estrada Espelho,
que eu gosto de ver sempre o que é que os passageiros andam a fazer no banco de trás. Às tantas, o gajo chega-se para ao pé dela, um beijinho aqui, outro acolá, começa-lhe a desapertar a blusa e a meter as mãos lá dentro e eu comecei
estrada estrada Espelho Espelho
estrada estrada Espelho Espelho
Vai dái, a tipa começa-lhe a desapertar as calças e começa a usar as maozinhas! Nessa altura eu já ia
estrada Espelho Espelho Espelho
estrada Espelho Espelho Espelho
E ela não parava! E eu cada vez a olhar menos para a estrada. Quando ela gritou «CUIDADO COM O JACTO!!!» eu baixei-me!”Comentar
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Senhora pecaminosa, que secas tão secas!
R@h_kel, boa malha!;)Comentar
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oh pá... é para puxar a mine!! LOLOLComentar
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O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente
está procurando emprego.
O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um
transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando
emprego.
O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar
emprego.
O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo
pode procurar emprego.
O médico português diz orgulhoso:
Isso não é nada! Em Portugal, nós arranjamos um homem sem cérebro,
sem consciência, sem peito, mentiroso compulsivo, corrupto, e elegêmo-lo primeiro
ministro.
Em 5 anos o país inteiro está quase todo à procura de emprego.Comentar
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