[Humor] Anedota do Dia

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber.
Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

O Piloto e a chavena de café

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil
Metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho
Infernal:

- NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha chavena de café caiu em cima
de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou: - Ô Filho da mãe, você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Sócrates queria um selo com a sua foto para deixar para a posteridade o seu mandato no Governo deste país que está de tanga. Os selos são criados, impressos e vendidos. O nosso PM fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.



O Primeiro-ministro convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema.
O relatório diz:

"Não há qualquer problema com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está a cuspir no lado errado."

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

[powerPT]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Vira-se o neto para o avô:

Neto: - Avô, quanto pesa a minha pilinha?
Avô: - Pesa umas 350 gramas, é pequenina.
Neto: - Então e a do papá?
Avô: - Ah, já é maior...pesa umas 500 gramas.
Neto: - Então estou a ver que a sua...
Avô: - Uiiiiiiiiiii nem digas nada, vê lá tu que a tua avó ontem andou, andou, andou e nem conseguiu levantá-la!

[Locdog]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Ora aqui fica o meu contributo: ;)

Frases Soltas

Relaçoes

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Como é difícil livrar-se de uma mulher fácil.

Enquanto não encontro a mulher certa... divirto-me com as erradas.

Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.

Mulher feia é como pantufas... Dentro de casa, até que gostamos, mas na rua... é uma vergonha!!!

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

Emprego

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.

Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.

Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria ".fdp"

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

Informaçao

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Repara bem em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o atrazado es tu!!

Quando passares na rua e as pessoas ficarem a olhar muito para ti, não penses que es o maior... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...

Liçao de Vida

Aprende uma coisa: o mundo não gira a tua volta... Só mesmo quando bebeste demais.

Se um dia, a vida te virar as costas... Aproveita e apalpa-lhe o cú.

:treguas

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Ainda bem que não somos Engenheiros...



Física aplicada aos movimentos harmónicos...

1) Para os engenheiros:

Um movimento harmónico simples é caracterizado pelo movimento de uma massa sobre saltar quando é sujeito à força de reconstituição elástica linear dado pela lei Hooke. O movimento é sinusoidal em tempo e dá só uma frequência de ressonância:



A equação de um movimento harmónico simples contem uma descrição completos do movimento, e outros parâmetros do movimento podem ser calculados a partir deste.

A velocidade e a aceleração são dadas:



A totalidade da energia para um oscilador puro é a soma da energia cinética e da energia potencial que é constante para:




Ou,

2) para não engenheiros

versão simplesmente ilustrada pelo gráfico seguinte :




De facto alguns engenheiros, complicam muito...

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

- Sr. Padre, pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo vou saber, assim é melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábio estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então, foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre,desesperado, rói as unhas e diz-lhe então:
- Carlitos, és um cabeça dura, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vais rezar vinte Pais-nossos e dez Avé-marias...

Vai com Deus, meu Filho....


Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.

O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas.

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
"Queridos pais
Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar > EUR> 50,00 à hora, se for com mais de três homens são > EUR> 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são > EUR> 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...
Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :
"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso, e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Doámos o teu computador à escola aqui da rua e a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisa bem piores que passares os teus próximos 3 meses sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Um casal está de férias em Macau.
Passeando pela zona do mercado a ver as coisas que por lá se vendem,
passam por uma pequena loja de calçados, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,quem as calçal .
A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não precisa nada delas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
-......é só explimentale...
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente experimenta-as.
Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a
mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
-... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao contlálio!!!... Calçou ao
contlááááááliio...


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Num tribunal de uma aldeia, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- 'Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?'

Resposta da testemunha:
-' Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.'

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- ' Srª Ermelinda, conhece o defensor oficioso?'

Responde a velhinha:
-' Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e, como advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Devo também mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. claro que sim.'

O defensor ficou em estado de choque.

Nessa altura, o juíz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-' Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p* da velha se me conhece,juro-vos que vão os dois presos.'


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Um Suíço, à procura de orientação nas direções a tomar, encosta o carro, junto ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.

Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...

- Excusez-moi, parlez-vous Français? - tentou ele.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?

Nenhuma resposta

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!

O primeiro alentejano vira-se para o segundo e diz:

- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.

- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...


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Um elogio para as mulheres que todos os homens deviam ter na ponta da lingua

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:

"- Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio..."


E o marido responde:

"- A tua visão está óptima!!!!"

[DreamerBoy]

Re: [Humor] Anedota do Dia


Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse:

- Meninos, aqui vai um problema:

Um avião saiu de Amsterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus Centígrados. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o W.C. estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).

A pergunta é...
- Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz em tom de desafio:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que tu adivinhaste?
Responde o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos...

cumps

[DreamerBoy]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Esta´ja é velha mas não deixa de ter piada..



Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um Papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e Respondido!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou Um Papagaio muito inteligente e instruído."

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com
competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia.
Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que
ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é Interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é
simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e
Com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
"Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida
Com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a
apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."

"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE
ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."


cumps

[Toyosupra]

Re: [Humor] Anedota do Dia

[Totes]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Há gente que não bate bem... :roll:

[cliospin]

Re: [Humor] Anedota do Dia

...ou não tem possibilidade de comprar uma pick-up...