[Humor] Anedota do Dia

[Melo]

á uns dia que a mulher andava com muito dinheiro, então o marido andava desconfiado, não era normal ela andar com tanto €.
uma noite ela saiu, e o marido vai atraz dela, ele apanha um táxi e viu-a a entrar para uma discoteca, então o marido falou com o táxista e disse-lhe que lhe dava 50€ para trazer uma mulher vestida de vermelho, e para a trazer para a rua aos pontapés e murros, entao o táxista aceitou, então lá bem ele com uma mulher vestida de amarelo e ao pontapés e murros... ó homem essa não é a minha mulher!!! e diz o táxista!! está é a minha! a sua vai já a seguir!!

[TerrorTechWar]

A minha anedota do dia:

u mad? :lol



...e quando cheguei a essa velocidade...passou o peterwolf por mim no MR-2 :(

[CelicaRacer]

gostas-te?

eu sabia que ias gostar :lol

[TerrorTechWar]

Sentes o frio?

O 50 Cent!

[filipeoliv]

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.



Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:

- Não concordo.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

[apro]

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.



Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:

- Não concordo.

Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Nossa que agressividade xD mas infelizmente é o mais certo =/

[filipeoliv]

UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET

A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
A Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme
profundamente durante a maior parte do espectáculo.
Acorda, e envergonhada pergunta ao marido:
- Maneli, adormeci... Será que alguêem da platêa notô?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que
caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari!
:lol

[William_1991]

Lógica de Eng.

Num julgamento de divorcio, o casal luta pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada defende-se dizendo:
-Meritíssimo Juiz...Esta criança foi criada dentro de mim....Carreguei-a durante 9 meses...Ela saiu de mim...Eu mereço ficar com ela!!!
O Juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido, engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda numa maquina de refrigerantes, a lata que sai é minha ou da máquina?

[filipeoliv]

As palavras existem para serem ditas... em qualquer contexto.
Culpa é de quem as interpreta fora do contexto...

Senão vejam:

"O Parto da Prostituta."

O tipo está preso na esquadra, todo partido...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura,
viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra ************... que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

:risohist

[jmaclane]

Está é conhecida, mas lembrei-me de colocar aqui (espero que não seja re-post).


O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história: Marca que não dá assistência... abre espaço à concorrência.

[filipeoliv]

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto! Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor?

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?

:lol

[Melo]

[jbffernandes]

Para desanuviar....

Uma multinacional coreana com filial em São Paulo recebeu um engenheiro, diretamente da matriz na Coréia do Sul, para treinar os funcionários brasileiros.

Passados alguns dias o coreano chegou para o presidente da empresa e reclamou:

- Eu muito chateado com brasileiros, né!

- Mas por que, o que aconteceu?

- Eu não gostou do apelido que corocaram ni eu, né!

- Mas que apelido foi esse?

- Brasileiros chama eu de Morróida!

- Mas isso é uma vergonha, chamá-lo de hemorróida! Vamos tomar uma providência enérgica!

E convocou os funcionários para uma reunião.

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas, chamar esse senhor de hemorróida?

Eu não quero mais ouvir isso aqui.



De hoje em diante chamem-no pelo nome.




Aliás, como é mesmo seu nome?



- SAISSANG DOKU


O presidente não aguentou e caiu na gargalhada.:lol:lol:lol

[filipeoliv]

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor , poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?
- É...as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
:lol

[filipeoliv]

*A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino
Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.*
*Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.*
*«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a
professora.*
*Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora,
disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão
direita.*
*Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:*
*- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».*

:lol