[Humor] Anedota do Dia

[filipeoliv]

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um
alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba reserva.
A hospedeira depois de servir o vinho pergunta ao muçulmano se quer
beber alguma coisa.
Responde este com ar ofendido:
'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas
da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve rapidamente o copo de tinto à
hospedeira e diz:
Eu também prefiro. Não sabia é que se podia escolher!!!

[jverissimo]

"Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos"

[jbffernandes]

Gorduras, vinho e sexo!


Sobre a GORDURAS


No Japão, são consumidas poucas gorduras e o
índice de ataques cardíacos, é menor do que na
Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na França consomem-se muitas
gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos
é menor do que na Inglaterra e nos EUA....


Sobre o VINHO


Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto
e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra
e nos EUA....


Sobre o SEXO


Na Argélia, f*d*-se muito pouco e o índice de ataques
cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
Em compensação, no Brasil f*d*-se muuuito e o índice
de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA......


CONCLUSÃO LÓGICA:
Beba, coma e f*d* à vontade pois o que mata é falar inglês!

[DreamerBoy]

O professor estava a explicar biologia para o quarto ano na escola e diz:
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam".
Uma menina de 9 anos de idade levanta a mão e diz:
"Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas destas histórias, disse à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com o meu gatinho, e então, o cão rottweiler que mora ao lado, veio a correr e, antes que eu percebesse, pulou a cerca para o meu jardim!"
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza que foi", disse a menina, e continuou: - "O meu gatinho ergueu-se e começou a berrar, "ffffff!, ffffff!, fffffff"!!!... e antes que conseguisse dizer "Fod….a-se!", o cão comeu-o!

O professor teve que sair da sala!

[filipeoliv]

Mulher:
- Doutor, não sei o que fazer, sempre que o meu marido chega bêbedo, enche-me de porrada!

Médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que você pegue numa chávena de chá de camomila e comece a
bochechar. Não faça mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...

Duas semanas depois, ela volta ao médico e parece ter renascido.

Mulher:
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbedo, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona?
:lol

[William_1991]

:lol :lol :lol :lol :lol

Essa está mesmo brutal!!! :lol

[filipeoliv]

As senhoras que desculpem mas não resisto a meter esta :lol



Num leilão de antiguidades o leiloeiro anuncia:
Temos aqui um broche de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 ?. Quem dá mais ?
De repente levanta-se uma loira e grita:
- É faaalso!!! É faaalllsssso!!! Se é feito à mão não é broche, é punhet@ !

[filipeoliv]

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

[filipeoliv]

Esta é para as senhoras

Uma mulher está a ver um programa de culinária na TV e o marido diz-lhe, com aquela sua indelicadeza de sempre:
- Porque estás a ver isso se não sabes cozinhar ?!!!...

E ela responde, com sua franqueza de sempre:
- Mas tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada...

[TCorolla]

2 bebes na maternidade.. um branco e um preto.
diz o bebe branco ao bebe preto:
"a minha mae deu a luz, a tua teve um curto circuito"

[filipeoliv]

2 bebes na maternidade.. um branco e um preto.
diz o bebe branco ao bebe preto:
"a minha mae deu a luz, a tua teve um curto circuito"

Está linda :lol

[Intrepid]

2 bebes na maternidade.. um branco e um preto.
diz o bebe branco ao bebe preto:
"a minha mae deu a luz, a tua teve um curto circuito"

Ih ih ih... precisei de fralda para esta. :D

Cumprimentos.

[filipeoliv]

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar
1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer
entrar primeiro?
Diz a loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a
pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...****

:lol

---------- Mensagem adicionada em 02:12 PM ---------- Mensagem anterior em 12:59 PM ----------

Hoje ficam duas :lol

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- "O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!



Continuo a achar o Joãozinho um génio. :lol

[Afonso]

O leão, o velho e a loura

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70
anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os
meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar
1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer
entrar primeiro?
Diz a loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a
pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:

- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...****

:lol

---------- Mensagem adicionada em 02:12 PM ---------- Mensagem anterior em 12:59 PM ----------

Hoje ficam duas :lol

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- "O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!



Continuo a achar o Joãozinho um génio. :lol

Loucura as duas!! :lol

[filipeoliv]

O telefonema....

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar.
- Estou? - diz uma vozinha de criança.
- Olá, querida, é o Papá.
- A Mamã está perto do telefone?
- Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.
Depois de alguns segundos, o tipo diz:
- Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
- Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
- Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
- Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

- Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.
- E então?
- Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo...
- Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem...

Uma longa pausa e o homem diz:

- Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?
- Não.
- Tu não és a Vanessinha?
- Não!!!
- Ah! Desculpa, foi engano...

:lol