[Humor] Anedota do Dia

[Banzai]

[filipeoliv]

Às vezes, sair à noite pode ser muito especial!


Encontrei uma mulher mais velha num clube, na noite passada. Ela estava muito bem para os seus 61 anos de idade. Na verdade, ela não era tão má assim e dei comigo a pensar que ela provavelmente tinha uma filha com a idade ideal para mim.

Um pouco de conversa, bebemos uns copos, e então ela perguntou se eu já tinha feito Sportsman's Double.

"O que é isso?" - perguntei.

"Ménage a trois com mãe e filha" -disse ela.

Eu disse que não, já excitado, a pensar na minha noite de sorte ...

Ainda bebemos um pouco mais, antes de irmos para casa dela.

Entrados em casa, ela acende a luz e grita para o primeiro andar:

'Mãe, ainda estás acordada?'

:lol

[filipeoliv]

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual dá um pequeno frasco e disse:
'Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de esperma "
No dia seguinte o homem de 85 anos regressa ao escritório do doutor e lhe entrega o frasco. Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
"Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada.
Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, eu já sei como.Ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e ainda nada.
Minha sogra veio e disse, 'será que eu vou ter que ensinar?Revelou-se um bom tempo em posições diferentes e cada vez mais bizarras e não houve nenhum caso.
Inclusive chamamos a Susie, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas ainda nada."

O médico estava em choque: "Você pediu para sua sogra e sua vizinha?".
E o paciente respondeu
"Sim, Dr., nenhum de nós conseguiu abrir o c***lho do frasco... :lol

[filipeoliv]

Aquilo que você der a uma mulher, ela vai tornar maior. Se você der o seu esperma, ela te dará um bebé. Se você lhe der uma casa, ela vai dar-lhe um lar. Se você lhe der compras de mercearia, ela vai dar-lhe uma refeição. Se você lhe der um sorriso, ela vai dar-lhe o seu coração. Ela multiplica e amplia o que lhe é dado. Portanto, se você lhe der qualquer porcaria, esteja preparado para receber uma tonelada de ***************. :lol

[filipeoliv]

Malta, não podemos deixar morrer isto :p

- Hoje fui a um restaurante gourmet!
- Ai sim e então?
- O meu almoço foi camarão envolvido em molho bechamel, com pequenos apontamentos de salsa frisada australiana em cama de massa fina,
banhada em pão ralado crocante e confitada em óleo vegetal ...
- O quê ??? Afinal o que é que tu comeste, pá?
- Óh meu tosco, comi um Rissol !!! :lol

[William_1991]

Loool :lol
Já vou sugerir mudar o nome do rissol na ementa no restaurarante dos meus pais :lol

[filipeoliv]

Depois mete uma foto da ementa... :lol

[filipeoliv]

Um casal de brasileiros foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.
Enfurecida, ela pegou o celular e ligou para ele:
? Ô desgraçado, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai? Onde é que você está, seu cachorro?
Calmamente, ele explica:

? Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro para comprar e disse:

- ?Amor, um dia ele será seu!?

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:

? Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
? Pois então ? respondeu ele ? estou no bar ao lado! :lol

[William_1991]

O Cão do Funcionário Público

Inteligência dos cães....

Cinco homens discutiam sobre a inteligência dos seus cães.

O primeiro era engenheiro, segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- Esquadro! Faz a tua rotina...

O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um circulo, um quadrado e um triângulo. Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor... Chamou o seu cão e disse-lhe:

- Formulário! Faz a tua rotina...

Formulário, foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de bolachinhas.Dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma. Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor.

- Medida! Faz a tua rotina...Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, pegou num copo médio e o encheu completamente sem entornar uma só gota! Todos acharam isto muito interessante...

Mas o informático sabia que os podia ganhar a todos.... Virou-se e disse:

- Disco Rígido! Faz a tua rotina...

Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um anti-vírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.

Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e perguntaram-lhe:

- E o teu cão? Que sabe ele fazer?

O funcionário público chamou o seu cão e disse-lhe:

- Descanso.. faz a tua rotina...

O Descanso deu um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, viu pornografia na net, apagou todos os ficheiros do computador, abusou sexualmente dos outros quatro cães, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na coluna, interpôs uma denuncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...

Não sei se é repost... :lol

[Cabrita]

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!

O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'

- Tô dando porrada nela até agora !!!!!!!!!

[William_1991]

LLLLLLLLOOOOOOOOLLLLLLLLLL!!!!!!!! xDDD

[filipeoliv]

Muito Bom!! :lol



Estou reformada...
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa. Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir! TENHO TEMPO... :lol

[filipeoliv]

O marido diz à mulher:
- Amor, tenho um plano para poupar dinheiro para as férias. Sempre que
fizer amor contigo, ponho uma nota de 10EUR no porco mealheiro e no fim do
ano, abrimo-lo para ver o que juntamos.

A mulher concordou.
No final do ano, quando o marido abre o porco mealheiro, encontra não só
notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR...

- F****se! Como é que estas notas apareceram aqui?!

E a mulher diz:
- Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!
:lol

[William_1991]

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 38 anos, meu marido 42, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. O Sr pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,


Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

[William_1991]

Segunda:

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Então reuniu todos os líderes mundiais para lhes comunicar pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para vos comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas"

E os líderes mundiais ainda tentaram: "Mas, Senhor ..."

Nada de mas, está decidido que a humanidade vai acabar na Terra para sempre. Portanto, voltem aos vossos países e digam aos povos que estejam preparados para o fim do Mundo.

O primeiro a dar a notícia foi Obama.

Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, disse:
"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo. A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, Passos Coelho, dá uma conferência de imprensa:

"Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com Ele pessoalmente e fui incumbido de uma importante missão. A segunda boa notícia é que, em resultado do rigoroso cumprimento do Programa do Governo e do memorando com a Troika, em apenas 24 horas, deixará de existir desemprego em Portugal, os mercados deixarão de duvidar da nossa capacidade de pagarmos as nossas dívidas, nunca mais teremos necessidade de recorrer a medidas de austeridade ou a receitas extraordinárias para cumprir as metas do défice das contas públicas, não iremos privatizar mais nenhuma empresa, incluindo a RTP, nem proceder a despedimentos na função pública. Mas o mais importante de tudo é que, como resultado do sucesso das medidas adotadas por este Governo estamos agora em condições de eliminar o IVA”.