[Humor] Anedota do Dia

[William_1991]

Outra:

Depois de ficar sem dinheiro, um homem sai do Casino Estoril às três da manhã, e vai para a praça de táxis.
- Boa noite. Olhe, tenho um problema: preciso que me leve a Lisboa.
Não tenho aqui nenhum dinheiro comigo, mas se me levar a casa, moro num primeiro andar subo para ir buscar o dinheiro da corrida e pago-lhe.
- Nã, essa história não me cheira, já fui escaldado várias vezes.
respondeu o taxista.
- Faça-me lá esse favor. È que já é tão tarde e eu tenho que ir para casa.

- "Nã, nã, nã... não o levo.Vá mas é andando.
Finalmente, o homem chegou a Lisboa como pôde. Cerca de um mês depois volta ao Casino e a sorte sorri-lhe ganhando uma pequena fortuna.

Sai do Casino novamente por volta das quatro da manhã para apanhar um táxi e ao reparar que na praça de táxis, onde havia cerca de uns vinte táxis, o último táxi era o do outro dia, pensa para si mesmo:

- Espera aí meu grande filho da p*** , hoje vou-te dar o troco.

Vai ter com o primeiro taxista:

- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Claro que sim, seja aual for a condição aceita o taxista.

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me ch*par a gaita.

- Ó seu sacana, vá mas é chatear outro.

O segundo taxista:

- Olá, boa noite. Dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Pois não. O que é que tenho que fazer?

- Quando chegarmos a Lisboa tem de me ch*par a gaita.

- Ponha-se mas é a andar antes que eu lhe parta as trombas.

Assim, correu toda a fila de taxis até que chegou ao último, e lhe disse:

- Olhe, dou-lhe 200 euros se me levar a Lisboa, mas com uma condição.

- Claro, diga lá qual é a condição respondeu o taxista.

- Quando passar por todos os outros taxistas da fila, levante os braços e grite:
- Vou para Lisboa, vou para Lisboa!

[filipeoliv]

Eu sou como o alentejano :lol



Alentejano em terapia de grupo

Cinco pacientes estão reunidos. O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.


O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas.


A terceira apresenta-se:
- Chamo-me Luísa. Sou professora porque me preocupa a educação das pessoas.

A quarta diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

Faz-se um silêncio...

Então o alentejano diz:
- Sou o Manel Jaquim e até há pouco achava que era pedreiro, mas... acabo de descobrir que sou é lésbica...

[filipeoliv]

É impossível não rir...
E bem precisados andamos todos...
J


Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da ************!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!

:lol

[filipeoliv]

UMA BOA DESCULPA...

Um tipo do norte comprou um Ferrari e foi dar uma volta numa estrada nacional à noite.

A capota estava recolhida e a brisa soprava levemente pelo seu cabelo. Então ele decidiu puxar um bocado pelo carro.

Assim que o ponteiro chegou aos 130 km, ele reparou nas luzes azuis por trás dele.

- De maneira alguma conseguem acompanhar um Ferrari.
Pensou ele para consigo mesmo, e acelerou ainda mais.

O ponteiro bateu os 150, 170, 180 e, finalmente, os 200 km/h, sempre com as luzes atrás dele.

Entretanto teve um momento de lucidez e pensou:

- Mas que raio é que eu estou a fazer?!
E logo de seguida encostou.

O polícia chegou ao pé dele, pediu-lhe a carta de condução e sem dizer uma palavra examinou o carro e disse:

- Eu tive um turno bastante longo e esta é a minha última paragem. Não estou com vontade de tratar de mais papeladas, por isso, se me der uma desculpa pela forma como conduziu que eu ainda não tenha ouvido, deixo-o ir!

- Na semana passada a minha mulher fugiu de casa com um polícia, e eu estava com medo que ele a quisesse devolver!

Diz o polícia: - Tenha uma boa noite!

:lol

[filipeoliv]

Oração da Mulher
Agora me deito para dormir, Senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Um que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique puto também.
Que puxe para mim a cadeira, e que me abra a porta
Que faça massagens nas minhas costas, e transe até eu ficar "morta".
Ah!
Mande-me um homem que me ame com respeito.
E não pelo tamanho dos meus peitos...
Eu rezo pelo homem que me vai amar até o fim...
E que nunca diga não para mim.
Amém.

Oração do Homem
Senhor, eu peço a ti uma loira surda-muda e ninfomaníaca, com peitos enormes que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma casa na praia.
Amém.
:lol

[filipeoliv]

Resposta do século.

Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta:

- Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?

Depois de um longo silêncio, do meio da platéia, um idoso levanta a mão e responde:
- o Bolo de Casamento!!!! :lol

[filipeoliv]

Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

[toyo55]

Novo nome que se dá ao casamento...........WORKSHOP

O homem....WORK
A mulher......SHOP:risohist

[SMRG]

QUAL É A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?
Vá lá... Sorri..
maravilha são as crianças!...
No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
- As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto,o TOMÉ retrucou
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ , e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela.

[SMRG]

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficarem a gritar: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Beatas
Duas: uma troca a lâmpada enquanto a outra conta toda a sua vida.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada tem que QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para agarrar a lâmpada e outras quatro para rodarem a cadeira.

Sócrates
Não troca... A lâmpada não está fundida, o problema é a crise mundial.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o tecto vai rodando.

Activistas Gays
Nenhum.. A lâmpada não precisa mudar, é a sociedade que tem de mudar.

Portistas
Nenhum... Temos o estádio do dragÃO, não precisamos dessa *************** da luz pra nada!

Machões
Nenhum: macho não tem medo do escuro.

Betinhas
Duas: uma pra segurar a Cola light e outra pra chamar o papá.

Espanhois
Só um: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com síndrome pré-menstrual
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta maldita casa sabe trocar a *************** duma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Nem percebem que a lâmpada fundiu! OS INÚTEIS podem ficar em casa às escuras por três dias antes de notar que a porcaria da lâmpada queimou! E quando notarem, vão passar mais cinco dias à espera que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias às escuras porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da *************** da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o chão todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou mesmo EU que a vou trocar! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E DESAPARECE DA MINHA FRENTE!!!

[SMRG]

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00€"

No dia seguinte, tinha sido roubado !

[SMRG]

Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

[SMRG]

Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

[SMRG]

Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte
como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se
sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem
provável que seja um grande burro.

[filipeoliv]

Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma menina bonita e também loira francesa, não pode estar assim.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tola, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou …
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região de Paris.
E a mãe procurou, procurou?…
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade.
E a mãe procurou, procurou…
- Porra … Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
:lol