[Humor] Anedota do Dia

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Durante a missa, conversa entre o Padre e o Sacristão:
P: Sacristão, onde é que está a Custódia?
S: Está ali sentada na primeira fila, senhor padre.
P: Não é essa. É aquela onde se põe o senhor!
S: Ah, pensei que era aquela onde o senhor se põe!

[powerPT]

[Humor] Anedota do Dia

Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?


Resp: 5€

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Vai um padre a passear pela rua, e vê trés jovens a discutir e prestes a se zangarem. Numa tentativa de acalmar os ânimos, aproxima-se e pergunta a um:
- Como é que tu te chamas?
- João.
- Então anda aqui e beija-me a mão. - Diz o padre, e vira-se para outro:
- E tu como te chamas?
- André.
- Então anda a qui e beija-me o pé.
E o terceiro começa a fugir.
- Ei, aonde vais, anda aqui, como é que te chamas. - Grita o padre.
- Não, não, - grita o outro já longe - eu chamo-me Ramalho.

__________________________________________________ ____

Um caracol ia a atravessar a estrada e foi atropelado por uma tartaruga. Quando acordou nas urgências do hospital perguntaram-lhe o que é que lhe tinha acontecido:
-Como é que quer que eu saiba?!?!? Foi tudo tão depressa!!!!!

__________________________________________________ _____

Para os professores:

- Pai, hoje fui expluso da escola.
- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira do professor.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas ao teu professor!
- Qual escola?!? :twisted:

[SpeedJohn]

[Humor] Anedota do Dia

Um avião embarcou para Europa cheio de políticos...
No meio da viagem o avião começa a ter problemas, e de repente, cai. Agora eu pergunto qual a diferença entre tragédia e acidente????
R: O acidente foi que o avião caiu, e a tragédia foi que os políticos, sobreviveram.

[SpeedJohn]

[Humor] Anedota do Dia

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico Terapeuta Sexual.
O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: - Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando terminam, o médico diz-lhes: - Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra-lhes 70,00 € pela consulta.
As visitas repetem-se. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Um dia o médico resolve perguntar: - Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: - Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00€. No Motel Holliday Inn custa 100,00 €. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 €, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 € pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25€.

[MoGnaR]

[Humor] Anedota do Dia

sabem pk é k as loiras tem as mamas quadradas????? :lol







pk se eskeceram de tirar os soutiens das caixas....... lol :lol

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Num avião seguiam, um Padre, um Advogado e um Escuteiro. O avião entra em queda e é necessário abandonar o avião. O piloto sai do cokpit e diz:
- Temos de saltar, mas só há três paraquedas. Um tem que ficar atráz. Eu tenho de ir para contar o que aconteceu.
Dito isto pega num paraquedas e salta. O advogado diz:
- Eu tenho de ir defender aquele homem, logo tenho de me salvar também.
E pega num paraquedas e salta. O Padre vira-se para o escuteiro.
- Meu filho, tu és novo salva-te tu.
- Ó sr. Padre, não se preocupe, o advogado saltou com a minha mochila.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um artista cantava para uma plateia cheia. Á medida que a actuação ia avançando a sala ia ficando mais vazia, acabando no fim apenas com um espectador. O artista:
- Queria agradecer-lhe por ter sido o único que ficou a ouvir a minha música.
- Chama a isto música?!! Eu gostava era de saber quem foi o grandessissimo que me roubou as minhas muletas.

[nmsp]

[Humor] Anedota do Dia

PARTIDAS DO DIABO...
George W. Bush tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde já o Diabo o aguardava.
Então, o diabo diz a ele:
- Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais nenhum lugar livre!
Nem sei o que fazer com você, mas está claro que seu lugar é aqui!
Depois de reflectir por alguns minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: Tenho aqui três pessoas que não foram tão ruins quanto você.
Vou mandar uma delas pró Purgatório, e você deverá ocupar o lugar dela.
Então, até vou lhe fazer um favor: Você poderá escolher quem você deve substituir!
Bush pensa meia hora, acha que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e, mais uma vez, acaba concordando com o diabo.
O diabo então abre uma primeira porta e lá dentro está Richard Nixon numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua a nadar, nadar e nadar!
- Não, não! Diz George W. Bush. Aí sinto que não vou me dar bem, sou um mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o a um segundo compartimento. Joseph Stalin está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, não! Diz George W. Bush. Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
Então, o Diabo abre uma terceira porta e lá dentro está Bill Clinton deitado numa cama, pés e mãos amarrados na estrutura da cama e debruçada sobre ele Mônica Levinski fazendo sem parar o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral!
Bush olha para aquela cena incrível, pensa mais meia hora e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Mônica. Você pode ir para o Purgatório!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um tipo, no seu lindo Ferrari, conduzia a alta velocidade quando encontrou uma placa que dizia: "Reduza a 70 km". Um pouco contrariado, o tipo passou a rodar a essa velocidade. Possando um bocado encontrou outra placa que dizia: "Reduza a 50 km". Embora sem ver qualquer motivo para isso, o tipo reduziu a velocidade. Um tanto mais à frente outra placa. Desta vez dizia: "Reduza a 10 km". Puto da vida, o tipo passou a andar a 10 km hora. Passado muito tempo, encontrou outra placa que dizia: "Bem-vindo a Reduza"!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Entre amigas:
- Então, as férias, foste à praia ?
- Não, mas é como se tivesse ido. A alcatifa é verde-mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas ...
- E o teu marido ... que faz ?
- Nada.


________________________

Para impressionar a namorada, o rapazinho levou-a a um restaurante italiano de luxo. Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
- Desculpe - disse o empregado -, mas esse é o dono do restaurante.

_________________________

Dois estudantes tinham estado na farra a noite toda e estavam atrasados para um exame. A pressadamente, arranjaram uma desculpa: «Tivemos um furo.» Ficaram surpreendidos quando o professor, normalmente inflexível, concordou em deixá-los fazer o exame no dia seguinte.
À hora marcada, o professor isolou os estudantes em salas separadas e deu-lhes as perguntas do exame. A primeira, que valia 5% da nota total, era incrivelmente fácil. A segunda, na página seguinte, só tinha três palavras: «Qual dos pneus?»

_________________________

Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclamou:
- Não comas isso!
- Porquê? - perguntou o filho.
- Porque ainda está verde.

[nmsp]

[Humor] Anedota do Dia

Um miúdo vai pela 1ª vez para a escola e o pai ensina-o a fazer xixi:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes xixi.
5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 - Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está há meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe, só sei que ele está lá há meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Dois grãos de areia no deserto do Sahara, um diz para o outro:
- Acho que estamos a ser perseguidos...
_______________

Aqui vai a descrição de uma situação triste.
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um par de luvas para sua namorada. Pediu a balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste último, havia um par de cuecas. No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma carta que dizia assim:
« Meu amor:
Sei que hoje não e o teu aniversario, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-te este presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas eram muito bonitas. Não sei são do teu tamanho nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas assim as maos entram com maior facilidade alem de deixar os dedos mais livres para se movimentarem, fazendo tambem com que fique mais facil tira-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu amor, gostaria muito que as usasses, pois elas cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usa-las.»

_____________________

O rapaz esta a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que nao conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estas a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul...
- É verdade. Tem graca é que la em casa tenho outro par igual!

______________________

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

_______________________

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o veu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!

_______________________

O garoto de 15 anos chega à farmacia e pede uma perservativo.
O farmaceutico olha para o rapaz com olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente, pode rolar um clima...
O farmaceutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra perservativo.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai lá estar... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim... acho melhor garantir!
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora. Logo depois está de volta.
- Sabe, moço! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio.
A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido! Tu não disseste uma única palavra! Não sabia que eras tão tímido!
- E e não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
__________________________

Um casal vai em lua-de-mel para o Algarve. No voo a garota diz que tem uma confissão a fazer: o motivo pelo qual nunca aceitou fazer sexo antes do casamento. É que ela não tem seios, e ficou com medo que o namorado não quisesse casar.
O noivo responde que ela não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento..
Pouco depois, é o noivo que diz que tem uma confissão a fazer.
Ele mostra a braguilha, e diz que o que ele tem logo abaixo é como um bébé; ele também não queria revelar antes do casamento com medo que ela rompesse o noivado.
A noiva responde que ele não precisa preocupar-se, que afinal eles se amam, e que sexo não é tudo no casamento.
Já mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois vão para o hotel, feito dois pombinhos apaixonados.
Quando vão para a cama, a noiva tira a roupa e, realmente, não tem seios. É plana como uma tábua! O noivo tira suas roupas também. A noiva dá uma olhada no noivo nú e cai no chão, desmaiada. Quando volta a si, o noivo diz:
- Mas eu avisei-te no avião! Porque é que desmaiaste?
- Tu disseste que era como um bébé - respondeu ela.
E ele diz:
- Pois é... 3 kg e 50 cm!
_________________________

- Pai, preciso fazer um trabalho na escola, você pode me ajudar?
- Claro, meu filho, qual é o assunto?
- O que é a política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós cuidamos das suas necessidades, então
você é o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho neném é o FUTURO. Entendeu, meu filho?
- Mais ou menos, pai, vou pensar....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o neném tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então explica-me com as tuas próprias palavras...
- Bom, pai, ontem à noite eu percebi que enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora; o Governo dorme profundamente; o Povo é ignorado e o Futuro fica na ***************!

____________________________

Joaozinho e Mariazinha, ambos com 5 anos, estão a brincar ao "mostra o teu primeiro que eu mostro o meu depois". Mariazinha, vendo a parte da anatomia do Joaozinho que ela não tem, pergunta:
- O que que é isso?
- Isto é o meu pinto! - responde Joaozinho. Então Mariazinha comenta:
- O meu papai tem dois desses. Um pequeno, que usa para fazer xixi e um outro grande, para escovar os dentes da empregada.
_______________________

Um homem está a conduzir por uma auto-estrada deserta, quando vê um cartaz na berma da estrada que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 10 Km.
Pensa que foi só um relâmpago da sua imaginação e continua atento à estrada sem mais pensamentos. De repente encontra outro cartaz que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO - 5 Km e chega à conclusão que esses cartazes são reais. Quando passa pelo terceiro sinal que diz: IRMÃS DA MISERICÓRDIA CASA DE PROSTITUIÇÃO PROXIMA À DIREITA, uma grande curiosidade apodera-se dele e vai até à estranha casa.
Pára o carro no estacionamento e avista uma pequena casa de pedra com um pequeno sinal na porta dizendo IRMÃS DA MISERICÓRDIA. Sobe as escadas e toca à campainha. A porta é atendida por uma freira num longo e negro
hábito que lhe pregunta:
- O que podemos fazer por ti, meu filho? - ele responde:
- Eu vi os cartazes ao longo da estrada e estou interessado em fazer negócio.
- Muito bem, meu filho. Segue-me por favor.
E é conduzido por várias salas e corredores, e cedo fica desorientado. A freira pára perto de uma porta fechada, e diz ao homem:
- Por favor bata a essa porta.
Ele faz o que ela lhe disse e a porta é atendida por outra freira num longo hábito segurando uma caneca de lata. Esta freira diz-lhe,
- Por favor ponha 100€ na caneca, depois vá até ao fim deste corredor até uma porta larga de madeira.
Ele tira duas notas de 50€ da sua carteira e coloca-as na lata da freira. Corre um pouco até ao fim do corredor e passa pela porta, fechando-a atrás dele. Quando a porta bate atrás dele, descobre que voltou ao parque de estacionamento, e lê um outro pequeno sinal que se encontra virado para ele:
VAI EM PAZ, ACABASTE DE SER FODIDO PELAS IRMÃS DA MISERICÓRDIA.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem:
Amiga: - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!!
Amiga II: - Jooooooia! Sabes, tive um rebento !
Amiga: - Ai sim e como se chama ?
Amiga II: - Sonasol.
Amiga: - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria.
Amiga II: - Aaaaaaai credo isso nao é nome de bolacha?
_________________

Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Um dos E.U.A.(Clinton), outro da Rússia(Ieltsin) e o terceiro da Europa(Guterres) aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus.
1a: - Eu (Deus) existo!
2a: - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Clinton(aos Americanos): Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:
- A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
- A má: Mundo vai acabar dentro de 2 meses!
Ieltsin(aos Russos): Tenho 2 notícias más para vos dar:
- A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai
acabar dentro de 2 meses!
Guterres(aos Portugueses): Tenho 2 notícias boas para vos dar
-A primeira é sou um enviado de Deus!
-A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!
________________________

O instrutor de paraquedistas:
- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK???
No ar, já todos com o pára-quedas aberto,começa a cair um vertiginosamente.
Diz outro:
- Olhem, lá vai o gago..
________________________

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Pascoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu porque ela tinha feito aquilo e perguntou-lhe ao que ela respondeu:
- Foi o que o meu marido me disse o que fazer: Fode o carteiro dá-lhe 1€!
__________________________

Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal.
O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica:
- Alguem do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio?
Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina:
- Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca.
_________________________

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele "ir" às "meninas". Ía o Manel na rua quando encontra a avó:
-Olá Manelito, onde vais?
-Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 50€!
- O Quê? Vais gastar 50€ em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
-Então manel, como é que foi?
-Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu "foste" à minha mãe?
-Porquê? Tu não vais á minha?

[nmsp]

[Humor] Anedota do Dia

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFE COM DOIS PASTEIS DE NATA ANDA!LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- "FILHO DA ************, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU ***************S?, GRANDE CABRÂO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?
O Director Geral responde:
- "NÃO !!"
E o empregado diz :

- "Uff, ao menos isso!" .....e desliga.