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[Humor] Anedota do Dia
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns deputados?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.
____________________________
O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!
___________________________
Estás ao volante do teu carro e circulas a uma velocidade constante.
À tua esquerda está um precipício.
Á tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente á mesma
velocidade que tu.
Á tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um
helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar ???
...
Resposta: Sais do Carrocel.
___________________________
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada. Um rapaz que passou por ali disse:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata ás gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
__________________________
O Mantorras queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Depois de muito reflectir, decide pedir um conselho ao amigo Simulão:
- Estás pronto para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu conta quilómetros com 50.000...
Esmantorra vai então ao amigo do Simulão que lhe coloca o conta quilómetros em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, o Simulão pergunta ao Esmantorra:
- Atão pá, já vendeste o carro?
- Estás doido? Agora que ele só tem 50.000 Km, quem fica com ele sou EU!!
__________________________
Entre dois amigos, diz um:
- Agora com a tolerância zero a todo o país os mecânicos é que se vão safar.
- Porquê?
- Então a trocar os cavalos dos motores por caracóis.
_________________________
Um condutor tentava arranjar o carro avariado à beira da estrada, quando lhe apareceu uma vaca que lhe disse:
- A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu! Mais à frente encontrou uma casa e resolve contar a história a um agricultor.
Depois de ouvir a história, este pergunta-lhe:
- Era uma vaca malhada?
- Era...
- Ora, não ligue. Ela não percebe muito de mecânica.
________________________
No hipermercado :
Ía um homem com o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele outro homem também com um carrinho:
- Ah!! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ai sim ? Também eu ando à procura da minha.
- Coincidência ! Como é que é a sua mulher ?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas belas pernas. E a sua como é que é ?
- A minha que se lixe, eu vou é á procura da sua !!!
________________________
Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista, e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e com o fim da pista já à vista há uma grande gritaria. No último momento o avião descola.
Diz um piloto para o outro:
- Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...
________________________
Na loja do Salim, na rua dos Fanqueiros entra um homem todo engravatado, que começa a olhar com desprezo para aquele sítio.
-'Cê 'tá a olhar com esses olhos de carneiro mal morto, mas fica sabendo que com esta lujinha, Salim tem casa no Cascais, apartamento nos Estoril e vivenda nus Arrábida. Fica tu também sabendo que com esta lujinha, Salim tem filho estudando para advogado e filha estudando para médica.
- Eu sou um fiscal das finanças...
- Oh! Muito prazer. Mim ser Salim, maior mentiroso da Rua dos Fanqueiros.
_______________________
Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas.
Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio.
- Não - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrivel - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final que que nós não vemos juntos desde que casámos.
- OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ?
O homem abana a cabeça em sinal de negativo...
-Não, estão todos no funeral!
________________________
P: Qual é a diferença entre um homem casado e um homem solteiro???
R: Quando um homem é solteiro, é um bêbado com uma grande barriga que faz da vida noite, quando chega a casa, abre o frigorífico e diz: "é sempre a mesma coisa e vai para a cama".
Quando é casado chega a casa, vai à cama, espreita pelos lençois e diz: "é sempre a mesma coisa, e vai para o frigorífico".
________________________
Uma senhora vai ao médico e conversa puxa conversa, entra no assunto sexo:
- Doutor eu sou casada há 35 anos e o meu marido está a precisar de um revigorante, pode-me receitar alguma coisa?
- Ah claro! O viagra
- Não doutor, o viagra eu não consigo fazer com que ele tome.
- Fazemos o seguinte a senhora moí os comprimidos até ficar uma farinha bem fininha e ai coloca no café, não tem gosto nem cheiro e ele vai tomar com certeza.
A senhora toda esperançosa fez o que o doutor mandou e uma semana depois voltou ao médico mas parecia triste, abatida.
- E então minha senhora, funcionou??
- Ah doutor nem queira saber como funcionou. Fiz aquilo que o doutor disse e fizemos amor em cima da mesa por mais de 45 minutos. Ele arrancou-me a camisa, as calças, rasgou-me a roupa toda, e deixou-me toda nua. Gozamos tanto que acabámos no chão.
- Então? Porque é que está com esse ar triste, não foi bom??
- Sim doutor, mas e agora com que cara é que vou tomar café aquele restaurante de novo???
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Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,
pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a
partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns deputados?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.
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O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!
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Estás ao volante do teu carro e circulas a uma velocidade constante.
À tua esquerda está um precipício.
Á tua direita um camião de bombeiros que circula exactamente á mesma
velocidade que tu.
Á tua frente circula um porco do tamanho do teu carro e atrás de ti um
helicóptero a rasar o solo.
O que fazes para parar ???
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Resposta: Sais do Carrocel.
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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada. Um rapaz que passou por ali disse:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse. Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata ás gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
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O Mantorras queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Depois de muito reflectir, decide pedir um conselho ao amigo Simulão:
- Estás pronto para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu conta quilómetros com 50.000...
Esmantorra vai então ao amigo do Simulão que lhe coloca o conta quilómetros em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, o Simulão pergunta ao Esmantorra:
- Atão pá, já vendeste o carro?
- Estás doido? Agora que ele só tem 50.000 Km, quem fica com ele sou EU!!
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Entre dois amigos, diz um:
- Agora com a tolerância zero a todo o país os mecânicos é que se vão safar.
- Porquê?
- Então a trocar os cavalos dos motores por caracóis.
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Um condutor tentava arranjar o carro avariado à beira da estrada, quando lhe apareceu uma vaca que lhe disse:
- A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu! Mais à frente encontrou uma casa e resolve contar a história a um agricultor.
Depois de ouvir a história, este pergunta-lhe:
- Era uma vaca malhada?
- Era...
- Ora, não ligue. Ela não percebe muito de mecânica.
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No hipermercado :
Ía um homem com o seu carrinho de compras quando de repente choca contra ele outro homem também com um carrinho:
- Ah!! Desculpe. Estava distraído à procura da minha mulher.
- Ai sim ? Também eu ando à procura da minha.
- Coincidência ! Como é que é a sua mulher ?
- Tem 25 anos, é loira, elegante, grandes seios, ... está de mini-saia, tem umas belas pernas. E a sua como é que é ?
- A minha que se lixe, eu vou é á procura da sua !!!
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Antes da descolagem, entram os pilotos, cada um com óculos escuros, bengala branca e cão. Os passageiros acham muita graça ao sentido de humor da tripulação. O aparelho começa a rolar na pista, e vai-se levantando um clamor entre os passageiros. Transforma-se num grande burburinho e com o fim da pista já à vista há uma grande gritaria. No último momento o avião descola.
Diz um piloto para o outro:
- Qualquer dia os gajos não gritam e morremos aqui todos...
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Na loja do Salim, na rua dos Fanqueiros entra um homem todo engravatado, que começa a olhar com desprezo para aquele sítio.
-'Cê 'tá a olhar com esses olhos de carneiro mal morto, mas fica sabendo que com esta lujinha, Salim tem casa no Cascais, apartamento nos Estoril e vivenda nus Arrábida. Fica tu também sabendo que com esta lujinha, Salim tem filho estudando para advogado e filha estudando para médica.
- Eu sou um fiscal das finanças...
- Oh! Muito prazer. Mim ser Salim, maior mentiroso da Rua dos Fanqueiros.
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Com muita sorte um homem conseguiu arranjar bilhetes para a Final da Taça, pois os bilhetes encontravam-se esgotados já há várias semanas.
Ele senta-se logo a seguir a outro homem que está sozinho e pergunta-lhe se está alguem sentado ao lado dele, pois o lugar encontra-se vazio.
- Não - respondeu o homem - O lugar está vazio.
- Isto é incrivel - disse o primeiro - Quem é que no seu juízo perfeito teria o bilhete desse lugar para a final da taça, o evento mais importante do futebol em Portugal, e não o usaria ??!!!!
O Homem responde:
- Na realidade, o lugar pertence-me. A minha mulher era suposto vir comigo, mas faleceu, esta é a primeira final que que nós não vemos juntos desde que casámos.
- OOÓh ! lamento ouvir isso, de facto deve ser terrivel para si. Mas não podia encontrar mais alguém para entregar o bilhete, um amigo... um familiar ... ou até mesmo um vizinho ?
O homem abana a cabeça em sinal de negativo...
-Não, estão todos no funeral!
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P: Qual é a diferença entre um homem casado e um homem solteiro???
R: Quando um homem é solteiro, é um bêbado com uma grande barriga que faz da vida noite, quando chega a casa, abre o frigorífico e diz: "é sempre a mesma coisa e vai para a cama".
Quando é casado chega a casa, vai à cama, espreita pelos lençois e diz: "é sempre a mesma coisa, e vai para o frigorífico".
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Uma senhora vai ao médico e conversa puxa conversa, entra no assunto sexo:
- Doutor eu sou casada há 35 anos e o meu marido está a precisar de um revigorante, pode-me receitar alguma coisa?
- Ah claro! O viagra
- Não doutor, o viagra eu não consigo fazer com que ele tome.
- Fazemos o seguinte a senhora moí os comprimidos até ficar uma farinha bem fininha e ai coloca no café, não tem gosto nem cheiro e ele vai tomar com certeza.
A senhora toda esperançosa fez o que o doutor mandou e uma semana depois voltou ao médico mas parecia triste, abatida.
- E então minha senhora, funcionou??
- Ah doutor nem queira saber como funcionou. Fiz aquilo que o doutor disse e fizemos amor em cima da mesa por mais de 45 minutos. Ele arrancou-me a camisa, as calças, rasgou-me a roupa toda, e deixou-me toda nua. Gozamos tanto que acabámos no chão.
- Então? Porque é que está com esse ar triste, não foi bom??
- Sim doutor, mas e agora com que cara é que vou tomar café aquele restaurante de novo???
___________________________
Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,
pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!
O Americano diz:
- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a
partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!
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