[Humor] Anedota do Dia

[SMRG]

Um indivíduo, bêbedo que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia.
Diz o guarda:
- O sr. bebeu alguma coisa hoje?
- Com certeza sr. Guarda.
A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.
No banquete enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e à noite na festa bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.
Hic!!!
- E o sr. sabe que eu sou da Brigada de trânsito e isto é um controle de alcoolemia?
- Sei perfeitamente sr. guarda.
E o sr. guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher???

[SMRG]

A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.
- Vasco, qual é o teu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.
Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas:
- Vasco, quantos são 3 x 3 ?
- 9.
- E quantos são 6 x 6 ?
- 36.
O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:
- Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.
- Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora.
O Director concorda, e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?
Vasco pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?
(O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)
- Bolsos. Responde o Vasco.
- O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!…
- A letra “M”. Responde o miúdo.
A professora. continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
(O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)
-A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
- O céu.
-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
(Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora):
- Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!…

[SMRG]

Aula da GNR...

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente.. Documentos e carta de condução, fáchavor...
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
- Quer que eu pare ou que abrande....!?
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

[ff31]

Uma tipa ligou-me e disse-me:

"anda a minha casa que não está ninguém" e eu bora pra lá.

Não é que fui e não estava mesmo lá ninguém ???

[filipeoliv]

Uma tipa ligou-me e disse-me:

"anda a minha casa que não está ninguém" e eu bora pra lá.

Não é que fui e não estava mesmo lá ninguém ???

Excelente :lol

[SMRG]

Pessoalmente não gosto lá muito desta..., mas .... cá vai...

A esposa irritante
Um agricultor tinha uma esposa que o incomodava sem piedade.
Da manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua velha mula .
Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe o almoço..
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer.
Imediatamente sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar... reclamar... criticar... não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-lhe na nuca.
Morte instantânea!!
No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada se aproximava do velho fazendeiro, ele a ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando; mas quando um homem se aproximava dele, ele ouvia por uns minutos e, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso. Assim, após o funeral, o padre perguntou:
- Porque é que você acenou com a cabeça e concordou sempre com as mulheres, mas negou com a cabeça e discordou de todos os homens ?
O velho fazendeiro disse :
- Bem, as mulheres vinham e diziam algo de bom sobre a minha esposa, então eu acenava com a cabeça concordando.
- E os homens ? - Perguntou o padre.
"Eles só queriam saber se a mula estava à venda..."

[SMRG]

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Lisboa, doente e moribundo. No Hospital de Santa Maria, é a notícia da hora.
Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer: Cavaco Silva e Passos Coelho, sussurrou o padre.
- Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
Ela entra em contacto com a Assembleia da República e logo recebe a notícia: ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo.
A caminho do hospital, Cavaco diz a Passos Coelho:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.
Passos Coelho concordou, naturalmente.
Era uma grande oportunidade para eles, em queda no nível de popularidade, pelo que até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Cavaco Silva, com sua mão direita e na mão de Passos Coelho, com sua esquerda.
Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.
Passos Coelho, morto de curiosidade, pergunta:
Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado, no seu fim?
O Padre, lentamente, disse:
- Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
- Amém, diz Aníbal.
- Amém, diz Passos.
E o Padre concluiu:
- Então...

...., como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

[SMRG]

No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria esposa. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me.

Seguiu-se um silêncio assustador.


MORAL DA HISTÓRIA:Nunca se atrase.

Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!...

[SMRG]

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
- Atão porquê, contaste male?

[SMRG]

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."
O agricultor diz:
-"Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali."
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?" E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade.
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- "O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!"

[SMRG]

Um Pai com 3 Filhos...

O mais velho pediu:
- Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
- Só quando eu pagar o trator.
Vem o outro:
- Oh pai, quero uma moto!
- Só quando eu pagar o trator.
A seguir vem o mais novo:
- Pai, quero uma bicicleta!
- Só quando eu pagar o trator.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
- Nesta casa enquanto o pai não pagar o trator anda tudo a pé!!!

[SMRG]

O DIVÓRCIO

A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..
- Compatibilidade de gênios.
O juiz estranhou:
- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!
Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!

[SMRG]

Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?
O ouriço, porque tem três anos e picos.
Porque é que as galinhas chocam?
Porque não têm travões.
O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.
Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.
Porque é que o elefante não joga boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.
Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha bolsa.
Qual é o animal mais antigo do mundo?
É a zebra, que ainda é a preto e branco.

[SMRG]

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia
de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa
e perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

[SMRG]

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
O teu pai está em casa?
Não senhori, foi a Évora.
Bem, e a tua mãe está em casa?
Não senhor ela também não está. Foi com o meu pai.
E o teu irmão Manel? Ele está...
Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.
Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei
onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez o ossa ajudar...
Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com
o teu pai, por causa do teu irmão Manel... ele engravidou a minha filha Raquel
O rapaz pensou por uns momentos...
Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro,
100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que
ele lhe vai levar pelo Manel...