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Originally posted by Lady_sinner
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"...o meu yaris é "bom"..."
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eu sei e eu tb o disse =)
vai lá ver! -
Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda hipótese.
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui a uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que lhes fez ?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pró círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal...
E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira. Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
Este é o teu cu antes da prisão...Comentar
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Muito bom xDComentar
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Hoje contaram-me esta:
Um homem com um olho de vidro entra num autocarro e senta-se no fundo do autocarro. Ao fim de um bocado tira o olho de vidro e começa a atirá-lo ao ar, como quem brinca com uma moeda. Continua nisto durante um bocado até que a mulher que estava ao lado dele diz:
- Não quer parar com essa nojice?
E o homem responde:
- Não é nojice nenhuma. Estou só a tentar ver se há lugares vagos lá à frente.Comentar
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Querido,
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S – Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bahamas e casar!
RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi “Pareces um homem!”. Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
:lol:lol:lol ENFIA!!!!Comentar
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Li esta no outro dia.Está muito fixe!:lol
Está um senhor dentro de uma loja e vê um cego a entrar com um cão guia pela trela.A páginas tantas, o cão alça a perna e começa a mijar na perna do cego.O Sr. vê o cego a meter a mão no bolso e a tirar biscoitos para cão e a dar ao cão.Achando estranho este comportamento, vai ter com um cego e pergunta-lhe: "O Sr. não acha que está a proceder de maneira errada ao premiar o cão depois de ele lhe ter mijado na perna?". O cego responde: "Não é nada disso.Estou a ver onde está a boca para depois saber de que lado está o cú para lhe enfiar um chuto no cú" ;)Comentar
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A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.
Um colega vê e grita:
PROFESSORA ELA TÁ A COPIAR!!!
---------- Mensagem adicionada em 04:57 AM ---------- Mensagem anterior em 04:38 AM ----------
Depois de uma longa e intensa noite de amor, o homem pega num cigarro e procura alguma coisa para acendê-lo.
Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender o seu cigarro.
Ela diz:
- Deve haver alguma coisa aí, na gaveta da mesinha de cabeceira.
Ele abre a gaveta e encontra a foto de um homem. Preocupado, pergunta:
- É o teu marido?
- Não, tonto! - responde ela, aconchegando-se amorosamente.
- Então, é o teu namorado? - insiste ele.
- Não, são coisas do passado... - responde ela, enqunato dava mordidinha na orelha dele.
- Bem, então quem é? - pergunta o rapaz, já muito desconcertado.
Serenamente ela responde:
- Sou eu, antes da operação...Comentar
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Espectaculoso, mais um e-mail que recebi!
Olá querida,
Saudações a você no nome mais maravilhoso do nosso Deus Todo-Poderoso. Suas mais ricas bênçãos sobre vocês será para sempre. Estou Mrs.Effat Moghaddam Zadeh Kashan, sou do Irã, mas atualmente um cidadão da Grã-Bretanha, estou sofrendo de um câncer de tempo dos pulmões que também afetou o meu cérebro, de todas as indicações minhas condições é realmente deteriorando e é bastante óbvio que, segundo meus médicos que me aconselharam que eu vivo para os próximos meses, porque esta é a fase do câncer tenha chegado a uma fase muito ruim.
Fui criado num lar bebês mãe, casei com meu marido há vinte anos sem uma criança. Meu marido morreu em um acidente de viação fatal.
Desde sua morte, eu decidi não voltar a casar, eu herdei da família
propriedades e ter vendido as mais importantes desde que eu não sou mais saudável para cuidar deles. Eu depositei a quantia de US $ 13,5 milhões de dólares em um banco como um depósito de curto prazo. Atualmente, esse dinheiro ainda está com eles e à gestão do Banco me informou que vem e renova o depósito ou em dinheiro, porque o tempo acordado está se esgotando. Atualmente, por causa do meu desejo de ter uma organização de caridade no seu país i decidiu entrar em contato para ajudar a tornar meu sonho realidade, aceitando a alegação do fundo do meu banco e usá-lo para executar qualquer organização de caridade de sua escolha em meu nome. Eu acredito que você é uma pessoa temente a Deus. Tomei a decisão de entrar em contato com você depois das orações tanto e eu acredito que o meu Deus estará com você enquanto você assumir este desafio glorioso!
Assim que eu receber sua resposta vou envolver o banco e seu advogado, que vai emitir Procuração que passará a ser uma autoridade legal para reclamar do fundo do meu banco como o novo beneficiário do meu fundo.
Atualmente, estou comunicação com você, com a ajuda do computador do hospital onde estive em tratamento para o cancro dos pulmões. Tenho visto que perdi a minha capacidade de falar fluentemente e meus médicos me disseram que eu tenho poucos meses de vida. Seu desejo de ver o meu último que o dinheiro é usado para construir uma organização de caridade em casa bebés sem mãe de onde vim ou orfanato e viúvas.
Por favor, me garantir que irá agir em conformidade, tenho claramente
indicado, para que possamos avançar ainda mais para o arranjo e diretrizes.
Por favor, por razões de confidencialidade, eu quero que você responda este
carta para o meu endereço de e-mail pessoal, onde eu tenho mais confiança: mrseffat@one.co.il
Atenciosamente,
Mrs.Effat Kashan Zadeh MoghaddamComentar
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O marido chega a casa e pergunta à mulher:
- O que farias se eu ganhasse o euromilhões?
- Eu???? Pegava na minha metade e livrava-me de ti, ia embora para sempre!!!!
- Maarrraaaavvvvviiiiiillllllllhhhhhhhhhaaaaaaaaa!!! ! Ganhei 10€, toma lá os teus 5€ e põe-te a andar!:risohist:risohist:risohistComentar
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:lol:lol:lolComentar
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A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.
Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.
Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou:
- O que é que está dentro daqueles sacos?
- É cal, senhora ministra.
- Cal? Mas para quê?
- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!
Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.
Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.
Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.
- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?
- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.
E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.
O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse:
- Eh pá… mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal! E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!Comentar
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Originally posted by powerPT View Post
Devem sair altos gurus lá das novas oportunidades:lol:lol:lolComentar
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Nem comento a vergonha que aquilo é... :\Comentar
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Aparentemente saem de lá excelentes alunos! Olha a noticia aqui.
Burro foi quem não aproveitou. Deram-se diplomas e ainda se compravam PCs a preço de saldo!
Last edited by Pedrogulho; 25-05-2011, 22:14 PM.Comentar
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