[Humor] Anedota do Dia

[TCorolla]

sabem qual é a anedota que não se pode contar aos gays?

[filipeoliv]

Isto tem rasteira.....

[filipeoliv]

Os alentejanos são terríveis ...
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada,
quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo "Abutres" (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.

O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.

O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros...

Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.

Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante:

- Aquele gajo não era grande homem!

- Era mesmo um banana, - remata o segundo motoqueiro.

E o empregado:

- Nem grande motorista ... acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
:lol

[filipeoliv]

O Robot


Um pai compra um robot, detector de mentiras, que dá chapadas nas pessoas quando estas mentem.
- Filho, onde estiveste hoje?
- Na escola pai! - Pimba, O robot dá uma chapada ao filho!
- Ok, prontos, vi um DVD em casa do Zé, pai!
- Que DVD?
- Ó pai, o Toy Story! - Pimba, o robot dá outro sopapo no filho.
- Ok, o DVD era porno. - Choraminga o filho.
- O quê?! Quando tinha a tua idade não sabia o que eram essas porcarias, 'tás a ouvir? - invectiva o pai.
Pimba, o robot dá uma lamparina no pai!
A mãe ri-se perdidamente e diz: Ele é mesmo teu filho! -
Pimba, o robot prega uma solha na mãe.

8O

[filipeoliv]

O relógio na INBICTA


António mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada numa parede e pergunta:
- O que é aquilo?
António responde:
- É o meu relógio!
- E como funciona? - pergunta o amigo.

António pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo.
De repente, ouve-se do outro lado da parede:

- BAI PRÓ *********************!...., GRANDESSÍSSIMO FILHO DA ************ ......, SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!!!

- Bês... num falha, carago

:lol

[filipeoliv]

Como é pessoal!!! tudo em cima?
Não tenho conseguido aceder ao forum não sei porquê, vai ter a outro site. Enfim....

Cá fica mais uma....


Um tipo chega com a amante a um motel e encontra lá também o carro do sogro estacionado. Indignado com a leviandade do sogro resolveu aplicar-lhe uma lição.
Rouba-lhe o auto-rádio do carro e ainda faz alguns riscos nas portas.
No dia seguinte vai visitar o sogro, que se mostra muito enraivecido.
- Olá sr. José... está cá com uma cara! Aconteceu alguma coisa?
Ao que o sogro esclarece:
- Como não haveria de estar chateado... emprestei o carro à descuidada da tua mulher para ir à igreja e vê só, roubaram-lhe o rádio e ainda por cima riscaram as portas todas!!!

[filipeoliv]

Um alentejano vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta:
- Como se chamam os habitantes de Beja?
Após algum silêncio, o alentejano responde:
- Porra! Todos, todos nã sê ! :lol

---------- Mensagem adicionada em 10:32 AM ---------- Mensagem anterior em 10:17 AM ----------

Como a anterior era pequena, aqui fica outra :lol


Alentejaníssima!

Um casal de Baleizão vai ao ginecologista a Beja.

A mulher entra no consultório e o marido fica na sala de espera.

Lá dentro, o médico faz uma pergunta à mulher. Ela fica muito embaraçada e diz:

- Ó sôtor, dêxe-me perguntar ó mê marido qu'ele é que sabe dessas coisas...

Abre a porta e grita cá p'ra fora:
- HÓ CHIIIIICOO... Ê TENHO ORGASMOS ???
- NÃÃÃ, FILHA... TENS ADSE !

[filipeoliv]

Todos ouvimos falar em alguém que tem Peito ou tem Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

TER PEITO - É chegar a casa tarde após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ter peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa ou vais voar?"
TER TOMATES - É chegar tarde a casa após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"A seguir és tu, gorducha!" :lol

[filipeoliv]

Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura?Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.

Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?

Deus responde:

- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!

:lol

[filipeoliv]

Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina
distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá
estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes, cada vez até mais longe, e o gato
voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e
colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas.
Deu mil voltas ... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa pelo telemóvel...
- Tá, Maria, a porra do gato já chegou a casa?
- Já...
- Ainda bem, deixa-me falar com esse cabrão porque eu estou perdido... :lol

[filipeoliv]

Uma senhora foi ao supermercado e levava isto no carrinho:
- 1 litro de leite
- 1 caixa de ovos
- 1 pacote de sumo de laranja
- 1 embalagem de fiambre
- 1 alface
- 1 pacote de café
Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás dela estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a funcionária fazia os registos.Quando ela terminou, ele disse:
- "Deves ser solteira...".Ela ficou admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto era solteira. Olhou para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achou que houvesse nada que pudesse denunciar o seu estado civil.
Sem conseguir conter-se de curiosidade, disse: "Você está absolutamente certo.
Mas como é que chegou a essa conclusão?"O bêbado respondeu: "Porque és feia como a***************!!!"
:lol

[filipeoliv]

Ah... o amor.....


Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:
Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
Eu amo-te!
Ao que o homem responde...
Meu amor.... Eu estou cagand... Queres que te envie alguma coisa?


:lol

[filipeoliv]

LEIAM .. imperdivel ! :lol
À muito que andava à procura para partilhar com vocês, enfim achei :p


Pedreiro português
TENTE LER SEM RIR ... Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.
Abaixo está a explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia.Seguradora.


A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa
num mesmo acidente.


Chamo a atenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja
transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da Cia. Seguradora
envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa-
Portugal.
--------------------------------------------------------------------------------
À
Cia. Seguradora.


Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.


Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho
num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão
para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril,
e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados
do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.


Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar,
de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força
para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente,
senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica
presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande velocidade.


Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a
descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os
meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já
recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores,
agarrar a corda.


Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo o
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.


Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a
subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das
pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio
minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois
felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que
ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre
os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar
a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações
complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório
foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma
da roldana.


Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

[filipeoliv]

Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres...todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Srª Galinha?

- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo...
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família...
- E os planos para o futuro?
***-* *Partir os cornos ao Peru!!!*
:lol

[filipeoliv]

O Zé vai a uma entrevista de emprego para a função pública.
No fim da entrevista dizem-lhe:
- Muito bem, está tudo ótimo. Só faltam 2 questões. Tem algum problema de saúde ?
- Sim, tenho. Sou alérgico ao café.
- Muito bem. Tem alguma limitação física ?
- Bem, há 2 anos perdi os 2 tomates.
- Ok, ok. Está contratado. Começa amanhã e entra ás 11h.
- Mas porque que eu entro ás 11h e os outros entram ás 8h ?
- Porque a única coisa que fazemos entre as 9h e as 11h é tomar café e coçar os tomates !!
:lol