[Humor] Anedota do Dia

[ManuelFernando]

Com que então um galão :risohist :risohist :risohist :risohist

[Sérgio]

Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota. O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar, saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita: - Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!! Gera-se grande burburinho, pessoas que saiam a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja. Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota. Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca: -Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa!



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O homem vê uma reportagem sobre um sujeito que tinha morto a sogra e que a tinha enterrado no chão da cozinha, tendo a polícia descoberto o sucedido apenas 20 anos mais tarde.
Mal a peça termina, o homem começa a pensar:
- Hum... 20 anos... Daqui por 20 anos provavelmente até já morri... E sempre me livrava da velha... Vou fazer o mesmo!
Dito e feito, o homem liga à sogra a convidá-la a ir lá a casa, ela aparece, ele mata-a com uma traulitada na cabeça e enterra-a no chão da cozinha.
Passados 15 minutos, a polícia entra-lhe em casa para o prender.
O guarda que o está a algemar diz-lhe:
- Você está preso por assassinar a sua sogra e a enterrar no chão da cozinha!
- Mas, mas, mas... O outro também fez o mesmo, e também a enterrou no chão da cozinha, e vocês demoraram 20 anos a dar por ela!
- Sim, mas o outro morava num rés-do-chão, e você mora num terceiro andar!


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Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão... Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
> - Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

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Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E rezasse...
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele pediu-me para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou a minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda a chave do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim foi, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...


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A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:


- Tenho uma má notícia. Já não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher . Por te vestires como
uma p#%/ barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a
casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê
todos os dias!

- E tu? - O pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da
menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas
na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV
Cabo, passa todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e
depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e
a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer de vaca!

Bump: __________________________________________________ ____________________



Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de
sociedade da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no
aniversário de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico..
Ele estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se
tão bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo
que fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer 'programas'.
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três 'bichonas' que ele anda a comer!!!


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Numa cidade do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na
estrada todos os domingos, quando iam rezar a missa nas suas respectivas
paróquias.
Mas certo dia, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e
perguntou:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que no pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para
saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao
«Não roubarás» faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com
certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta. O padre que deu a
ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não é, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao «Não
desejarás a mulher do próximo» acabei por me lembrar onde é que tinha
deixado a bicicleta!

[Martins_Viseu]

:risohist:risohist:risohist:risohist:risohist

[JDMJ]

- Querida! Prepara-te que vais levar 3 ************s!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!! :assobio
:lol

[ManuelFernando]

o Sergio estás inspirado :risohist :risohist :risohist :risohist :risohist

[JustaPor]

- Querida! Prepara-te que vais levar 3 ************s!
- Já vens bebado outra vez!
- Não! Trago é 3 amigos!! :assobio
:lol

Isso não é levar com 3, mas sim com 4!!!

Está visto que não percebes nada de matemática, ou então o "corno" gosta de ver a mulher a levar com os outros e ele fica a ver... :risohist

[JoaoM]

:risohist Sérgio tu tás com a corda toda. Brutal!

[Sérgio]

Teoria dos pregos...

Era uma vez um rapazinho que tinha um temperamento muito explosivo.

Um dia, o pai deu-lhe um saco cheio de pregos e uma tábua de madeira.

Disse-lhe que martelasse um prego na tábua cada vez que perdesse
a paciência com alguém.

No primeiro dia o rapaz pregou 37 pregos na tábua. Já nos dias seguintes,

enquanto ia aprendendo a controlar a ira, o número de pregos martelados por dia foram diminuindo gradualmente.

Ele foi descobrindo que dava menos trabalho controlar a ira do que ter que ir todos os dias pregar vários pregos na tábua...

Finalmente chegou o dia em que não perdeu a paciência uma vez que fosse.

Falou com o pai sobre seu sucesso e sobre como se sentia melhor por não explodir com os outros.

O pai sugeriu-lhe que retirasse todos os pregos da tábua e que lha trouxesse.

O rapaz trouxe então a tábua, já sem os pregos, e entregou-a ao pai. Este disse-lhe:

- Estás de parabéns, filho! Mas repara nos buracos que os pregos deixaram na tábua. Nunca mais ela será como antes. Quando falas enquanto estas com raiva, as tuas palavras deixam marcas como essas. Podes enfiar uma faca em alguém e depois retira-la, mas não importa quantas vezes peças desculpas, a cicatriz ainda continuará lá. Uma agressão verbal é tão violenta como uma agressão física. Amigos são jóias raras, cada vez mais raras. Eles fazem-te sorrir e encorajam-te a alcançar o sucesso. Eles emprestam-te o ombro,
compartilham os teus momentos de alegria, e têm sempre o coração aberto para ti.

---------- Mensagem adicionada em 12:13 AM ---------- Mensagem anterior em 12:12 AM ----------

LIÇÃO DE SÓCRATES

Na Grécia Antiga, Socrates detinha uma alta reputação e era muito estimado pelo seu elevado conhecimento. Um dia, um conhecido do grande filosofo aproximou-se dele e disse:
- "Socrates, sabes o que eu acabei de ouvir acerca daquele teu amigo?"
- "Espera um minuto", respondeu Socrates, "Antes que me digas alguma coisa, gostaria de te fazer um teste. Chama-se o "Teste do Filtro Triplo."
- "Filtro Triplo?"
- "Sim,", continuou Socrates, "Antes que me fales do meu amigo talvez fosse uma boa ideia parar um momento e filtrar aquilo que vais dizer. Por isso é que eu lhe chamei o Filtro Triplo." E continuou:
- "O primeiro filtro é a VERDADE.
- Tens a certeza absoluta de que aquilo que me vais dizer é perfeitamente verdadeiro?"
- "Não,", disse o homem "o que acontece é que eu ouvi dizer que..."
- "Então,", diz Socrates," nao sabes se é verdade. Passemos ao segundo filtro, que é a BONDADE.
- O que me vais dizer sobre o meu amigo é bom?"
- "Não, muito pelo contrario..."
- "Então,", continuou Socrates "Queres dizer-me algo mau sobre ele e ainda por cima nem sabes se e ou nao verdadeiro.
- Mas, bem, pode ser que ainda passes o terceiro filtro. O ultimo filtro é a UTILIDADE.
- O que me vais dizer sobre o meu amigo será útil para mim?"
- "Não, acho que não..."
- "Bem," concluiu Socrates, se o que me dirás não é nem bom, nem útil e muito menos verdadeiro, para que dizer-me?" Usa sempre o "Triplo Filtro" na tua vida diária, cada vez que fores falar sobre alguém!

Era bom se fosse sempre assim!

[Martins_Viseu]

O nosso Sócrates também devia usar o filtro triplo quando fosse a falar para a malta...

[CJSR]

Por falar no nosso sócrates...

Vinha o nosso primeiro ministro num avião. Com ele viajava o Santo Padre Bento XVI, e o presidente Obama. Durante a viagem o demónio pousa sobre uma das asas do avião, saca uma serra e começa a serrar... ao verem aquilo os três passageiros assustam-se pois iriam morrer... Sócrates vira-se para Obama: "Tu que sabes argumentar tão bem vai lá fora e convence-o desistir daquela ideia"... Obama vai e passado uns minutos regressa sem tem conseguido atingir o seu objectivo... Bento XVI que contava com basta experiências em exorcismo e coisa e tal oferece-se para lá ir... conversa, conversa e conversa com o demo e não há maneira de o demónio desistir da sua ideia de serrar a asa do avião... Sócrates enche-se de coragem e vai lá tentar jogar os últimos trunfos... e não é que o demo desiste! Quando Sócrates entra no avião Obama e Bento XVI ainda aparvalhados perguntam a Sócrates como tinha conseguido tal feito... e Sócrates responde-lhe "Muito simples! Eu disse ao Diabo que se morresse iria constituir governo no inferno."

[powerPT]

Então ainda do mesmo tipo:


-Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno..

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.

O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 Km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os
Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo.

O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.

Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores,
Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.

Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos
no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por 'banda larga' para perguntar
ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

'-Por favor, posso falar com o Diabo?'

'-Qual dos dois?', responde o assessor '- O vermelho com cornos ou o filho da p*ta do simplex?'

---------- Mensagem adicionada em 12:20 AM ---------- Mensagem anterior em 12:18 AM ----------

Bem e há outra:


Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campainha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

[Martins_Viseu]

Ahahahahahah!!!As criancinhas a tramarem o "engenheiro"!!!:lol

[Sérgio]

Ainda há muita gente honesta…







Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar.



Às tantas, o Nuno, o homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.

Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela visão....

Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a Joana acompanha-o para o ajudar...

De repente a Joana pergunta ao Nuno:

- Notei que deves ter gostado do que viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...

Nuno nem pensou duas vezes:

- Claro que quero! Pode ser 6ª feira à tarde? Pode ser em tua casa? (...)

6ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe os 250 Euros como combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante...

Despediram-se visivelmente satisfeitos.

Uma hora depois chegou Ricardo, melhor amigo do Nuno e marido da Joana.

Beijam-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana:

- O Nuno veio cá?

A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de alguma coisa, mas respondeu:

- Sim.

Ricardo:

- E deixou o dinheiro?

Ela (ainda mais preocupada):

- Sim, 250 Euros...

Ricardo:

- Vês como ainda se pode confiar nos amigos! Passou lá esta manhã no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem falta ainda esta tarde... e cumpriu!

---------- Mensagem adicionada em 09:14 PM ---------- Mensagem anterior em 09:10 PM ----------

Já agora um pequeno contributo

Choque tecnológico no Governo

Jose Socrates: Alô? Está lá? Prof. Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um compu*ador... Mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
Prof. Mariano: Como? Desculpa?....
Jose Socrates: Aquilo fecha a que horas?
Prof. Mariano: Zé, meteste a password?
Jose Socrates: Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
Prof. Mariano: E não entra?
Jose Socrates: Não, pá!
Prof. Mariano: Hummm... Deixa-me ver... Qual é a password dele?
Jose Socrates: Cinco estrelinhas (*****)...
Prof. Mariano: Oh, Zé!... Car.... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto? Funciona?
Jose Socrates: Também não consigo imprimir, pá! O compu*ador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
Prof. Mariano: ??????... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
Jose Socrates: Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
Prof. Mariano: Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
Jose Socrates: Eh, pá! Foste tu que disseste! Estás doido ou quê? - !?!?!!???...
Prof. Mariano: Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
Jose Socrates: Dou a ordem por escrito? É um despacho normal? - Oh, Zé... !!!...
Prof. Mariano: Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
Jose Socrates: Mais devagar, pá, mais devagar! Não sou o Bill Gates...
Prof. Mariano: Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
Jose Socrates: Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
Prof. Mariano: O circulozinho?!... Pois... Bom... Vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
Jose Socrates: Ok, espera aí.......
Prof. Mariano: Zé?... Estás aí?
Jose Socrates: Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra também os cortinados?
Prof. Mariano: ??#?!$!?$@&&... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
Jose Socrates: Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
Prof. Mariano: Ai... que caralh*... Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues, ao menos, dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
Jose Socrates: Samsung.
Prof. Mariano: Eh, pá! Vai para o...
Jose Socrates: Mariano?... Mariano?... Tá lá?... Olha... Caiu a chamada!

[Cabrita]

Entra um Homem numa padaria e pede...
Homem: Queria 99 bolinhas, se fizer favor.
Padeiro: 99 bolinhas?????? Porque na leva logo as 100 ?
Homem: 100 ? Para que quero eu tanto pão ?

[Sérgio]

Num sítiio qualquer do país, onde fazem largadas de touros, estava portanto a fazer uma largada...

O toiro lá bem por uma rua quase a chegar à praça que estava cheia de gente à espera do animal, e entre elas estava lá um coxo.

De repente quanto chega o toiro começam todos a gritar "olha o coxo, olha o coxo!"
Ao qual o coxo responde "olha o coxo olha o, olha o coxo o c****** o, touro é que escolhe!"