[Humor] Anedota do Dia

[lextasy]

Então mais uma de génios, só para concorrencia:

Certo dia um trabalhador andava a escavar rocha, e encontra uma lampada mágica. Pegou nela e desta saiu um génio.
Génio: "Como me libertas-te vou conceder-te um desejo".
Trabalhador: "Gostava de urinar Whisky daqueles de 12anos ou assim"
Então o génio concedeu-lhe o desejo.
O homem chega a casa e pede à maria para lhe trazer dois copos. A mulher ficou parva ao ver o sucedido. Ambos beberam o dito whisky de grande qualidade durante varios dias, até que um dia o trabalhador chega a casa e:
Trabalhador:"Maria trás 1copo vazio."
Mulher:"Só um copo vazio?"
Trabalhador:"Sim só 1copo".
Mulher:"Então porquê marido, todos os dias te tenho feito companhia a beber o whisky divinal e hoje não bebo?"
Trabalhador:"E quem te disse que tu não bebes? Bebes é directamente pela garrafa".

[CJSR]

Rui essa está... :risohist

[R@h_kel]

[fausto]

http://www.toyotistas.com/forum/atta...1&d=1241467320

[ManuelFernando]

Maria, farta da apatia sexual do marido, compra uma lingerie preta!

Na cama, Manel pergunta:

- De calcinha preta?

Maria responde:

- Pila morta, passarinha de luto ...

[JustaPor]

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante,
bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à
mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:

- Sr. Primeiro-ministro, vamos fazer uma sacanice?

- Vamos! Onde é que eu assino?

[JoaoM]

:risohist
GENIAL!

[R@h_kel]

LOOOOL! :risohist

[Martins_Viseu]

Uma vez um homem viu umas botas à cowboy na sapataria que adorou e comprou-as.Chega a casa e está a Maria no quarto...Ele entra e no quarto e pergunta para a Maria que estava na cama a ler uma revista se nota alguma coisa de diferente nele e ela responde que não...ele fica fulo da vida e vai para a casa de banho...passado 2 minutos sai de lá todo nu e com as botas à cowboy calçadas.vira-se para a Maria e pergunta-lhe se já nota alguma coisa de diferente ao que ela diz que não e que a pila dele está a apontar para baixo como sempre.Ele fica lixado da vida e responde que a pila está é a apontar para as botas novas que ele comprou.

[joao_onyx]

loloooooooool

:risohist:

[Sérgio]

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.
Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu prémio é que pode-se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco, depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'.
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Moto Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'Sim, sou eu . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a moto: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'
Deus respondeu: Sim fui eu'.
'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, também há grandes defeitos na sua invenção!'
1. Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
3. Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;
5. Os custos de manutenção são exorbitantes!!!!
Deus ficou pensando e depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um momento'.
Deus foi até o super computador celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta. O computador imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há mais homens montados na minha invenção do que na sua!'

Bump: Cá vai outra...


Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela. Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

"Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã."

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-"Muito bem ,disse o "sogro", que fizeste com a maçã?"
-"Comi-a. Tinha fome."

O "sogro" replicou:

-"Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?"

-"Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-"Então, que fizeste com o chouriço?"
-"Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família".

-"Muito bem! E que fizeste com a pele?"

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

[CelicaRacer]

(..)

-"Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"

:risohist:risohist :risohist:risohist :risohist:risohist :risohist:risohist :risohist:risohist

[Martins_Viseu]

:lol:lol:lol
Ambas muito boas!Já conheci-a a 2ª mas é sempre um prazer relembrar:D

[joao_onyx]

loooooooooool
:lol:lol

[andrewEP70]

:risohist:risohist:risohist:risohist:risohist
opa...lindas!!!é o cagar a rir