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[Humor] Anedota do Dia

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  • Queridos pais,

    Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor
    da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings,
    cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi
    também
    que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a
    Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece.
    Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em
    filmes com outros amigos,
    posso ganhar EUR 50,00 à hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00
    e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.
    Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

    Com muito carinho, a vossa querida filha.

    Ps:
    Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
    queria mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.



    (continua)



    Resposta do pai:


    Querida filha,

    Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
    entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
    retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas
    e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
    Multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
    telemóvel.
    Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º
    andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade
    e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
    concorrência das brasileiras.
    Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida.


    Ps:
    Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe
    está aqui comigo a ver a novela.
    Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as
    próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão
    por causa das tuas notas e da tua brincadeira de *************** ...

    Com os melhores cumprimentos,

    Ricardo Lopes (o Pai)

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    • :risohist:risohist:risohist

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      • :risohist:risohist:risohist

        O padre e os espanhóis

        Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc..

        O padre começa o sermão:

        "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..."

        Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

        O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

        Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristía:

        " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações."

        Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

        Finalmente, chega o domingo.
        O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

        "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?"

        Vem a missa e o padre começa o sermão:

        "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia:

        Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..."

        Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

        O presidente da junta foi novamente ter com o padre:

        "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada Imediata."

        Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda.

        Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

        Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:

        " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

        A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.

        Começa o sermão :

        " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

        (O presidente da junta respirou aliviado...)

        - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de vocês me trairá.'

        Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'.

        Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.'

        Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

        A PORRADA FOI GERAL!

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        • Estou a vender o meu Yaris 1.5 T-SPORT 106cv
          Ano 2002
          Quilometros: 90 mil
          preço: *******
          Jamais tive um unico problema com ele, o motivo da venda é que vou para Portugal de vez e pretendo aproveitar que os carros aqui são mais baratos e comprar um carro maior.


          LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

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          • Divórcio por código


            Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade... Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:
            - Suplico envio urgente de documentos para divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...



            O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta ao vendedor quais são as características do novo Vectra.
            Diz o vendedor: - Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantém potências altas por mais tempo, tem força de 150 cavalos e não bebe muito.



            O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:
            - Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover..



            A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:
            - É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso ,não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor de tudo, aceita engate na traseira.

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            • looooooooooooool

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              • Uma série delas, secas, negras, etc.

                Sabes o melhor sítio para levar a namorada?
                R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.


                Qual foi a ultima refeição de Jesus ?
                - Prego na tábua !


                Entram dois portugueses num bar em Inglaterra, e vira-se um deles para o barman:
                - Eram duas cervejas.
                - What? - responde o barman.
                - Sim, uma pra mim e outra para o Tobias!
                - Oh! Two Beers!



                O que é um pedaço de carne ensanguentado a subir pelas pernas de uma mulher?
                R: Um aborto com saudades de casa!



                Menção Honrosa para a piada de S. Valentim que todos queriam saber para amanhã

                Vira-se o rapaz para a namorada:
                - Ouve lá, Maria... 'Tás com o período??
                E ela:
                - Tou, como sabes?
                - Tenho um dedinho que adivinha...




                Conversa:
                -Então o que achou da 2ª guerra mundial??

                -Eu? Eu achei um braço.




                Entra uma vampira num café de vampiros. Chega ao balcão e pede um copo de água quente. Ao ouvirem o pedido, os outros vampiros olham para ela, incrédulos!
                Nisto, ela tira um penso higiénico (do período) usado e pergunta:
                -Que foi? Já não se pode beber chá???

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                • Numa escola, pediram às crianças que, através de um desenho, dizerem o que queriam ser quando fossem grandes.
                  Uma das crianças disse que gostava muito da sua mamã, e que queria fazer o mesmo que ela. Para tal, desenhou a sua visão do trabalho da mamã:



                  Como podem imaginar, os professores ficaram espantados com este desenho. Os professores "homens" ficaram até ansiosos por conhecer a mão desta aluna, pelos vistos uma stripper de sucesso...

                  Ao ter conhecimento do desenho da filha, a mãe apanhou um susto! Imediatamente, escreveu uma carta para a escola, nos seguintes termos:

                  Exmo. Sr. Director da Escola,
                  Quero ser muito clara relativamente ao desenho que a minha filha elaborou na escola. Não quero que fique com a impressão errada. O meu emprego é na loja Home Depot., em Chicago,
                  onde sou empregada de balcão. Há dias, contei à minha filha que fizemos um "dinheirão" vendendo PÁS para retirar a neve às centenas de automobilistas cujos carros ficaram bloqueados num grande nevão... É isso que o desenho retrata.

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                  • :lol:lol:lol:lol:lol

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                    • Vender pás... deve ser deve :risohist

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                      • A vender pás é que se ganha a vida:lol:lol:lol

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                        • bahhh digamos que a filha sai a mae em imaginacao!!!:lol:lol


                          ninguem tem mais para continuar com o topico??

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                          • CUIDADO COM O MAU TEMPO

                            Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.
                            Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
                            De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
                            Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
                            Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:
                            - 'O tempo lá fora está terrível.’
                            Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
                            - ‘Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo?"

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                            • :lol:lol:lol:lol:lol

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                              • Muito bom!!!

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