[Humor] Anedota do Dia

[Myk3_1.0]

Aqui vai uma
Toda a genti morri uma vez, a Alanis MORRIsete....

[Lady_sinner]

Isto está bonito está! LOL

[Richard_Auris]

Essa lembra-me uma que se ouve muito por estes dias nas radios:

"O que é que a Maria QUERey ?"

E a resposta é:

:lol:lol

[Luis Freitas]

Para quem está convicto daquilo que é na vida....

O Campino


Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como
era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo
pôr-do-sol.
Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido
orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de
outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!

- Há muitos anos?

- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a
lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma
questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica.
Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar
em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a
pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.

O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.

[Sérgio]

Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve, quando vê começarem a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
- Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
- Vamos para Faro – diz o motociclista.
Imediatamente, a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso condescendente, diz:
- Lamento, mas o que disse não está correcto.
- Ahn?…( Que é como quem diz: desculpe, não percebi, importa-se de repetir?)
- O senhor é de Lisboa?
- Sou. Porquê?
- Então deveria ter dito “Eu vou a Faro”, porque isso implica que vai e volta. Se disser “Eu vou para Faro” isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.

O motociclista começou então a fazer uma cara de concentração à Edite Estrela.
- Não está a perceber o que eu disse? – pergunta ela muito solícita.
- Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à m€rd@ … ou para a m€rd@

---------- Mensagem adicionada em 07:43 PM ---------- Mensagem anterior em 07:39 PM ----------

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio.
Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica.
Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.
- Você entende o que estou fazendo ?
A moça responde:
- O senhor está fazendo um teste dermatológico?
- Exatamente, diz o médico.
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.
E novamente pergunta:
- Você entende o que estou fazendo ?
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio ?
O médico mente mais uma vez:
- Exacto !
Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.
- E agora, você entende o que estou fazendo ?
- Sim, doutor.
O senhor está contraindo HPV, herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

---------- Mensagem adicionada em 07:47 PM ---------- Mensagem anterior em 07:43 PM ----------

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo... rastejas, não tens tomates e só tens garganta... És Chefe de quem?!

---------- Mensagem adicionada em 07:48 PM ---------- Mensagem anterior em 07:47 PM ----------

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé,
depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...


Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la,
mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem,
alguém vai levar uma sova!


Um homem ia tão bêbado,
tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!

---------- Mensagem adicionada em 07:49 PM ---------- Mensagem anterior em 07:48 PM ----------

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.


Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

---------- Mensagem adicionada em 07:54 PM ---------- Mensagem anterior em 07:49 PM ----------

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho,
pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro.

O alemão pergunta:
- 'Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?'
Os dois alentejanos ficaram mudos.
Tentou de novo:
- 'Excusez-moi, parlez vous français?'
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- 'Prego signori, parlate italiano?'
Nada por parte dos alentejanos.
- 'Hablan ustedes español?'
Nenhuma resposta.
- 'Please, do you speak English?'
Nada. Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.
Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas para quê, compadre? Este sabia cinco...

Adiantou-lhe alguma coisa?

---------- Mensagem adicionada em 07:56 PM ---------- Mensagem anterior em 07:54 PM ----------

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua enorme "limusine" quando
viu dois homens à beira da estrada, comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
- Porque é que estão a comer relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa que eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom.. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa...
A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

---------- Mensagem adicionada em 07:58 PM ---------- Mensagem anterior em 07:56 PM ----------

Um bêbado chega a casa e toca à campainha. A mulher, habituada àquela situação não lhe abria a porta. Ele, vira-se e diz:
- Querida, abre! Tenho aqui uma flor para a mulher mais bela do Mundo.
Comovida, ela acaba por lhe abrir a porta e pergunta:
- Então? Onde está a flor?
Ao que o bêbado responde:
- Onde é que está a mulher mais bela do Mundo?

[Darkness]

A da cobra matou-me ó Sérgio :lol:lol:lol:lol:lol

[Martins_Viseu]

A da cobra realmente é muito boa!!!:lol:lol:lol

Há pouco estava a ouvir o topico da música e apareceu lá o Stevie Wonder e lembrei-me de um clássico do Humor negro... Vocês já viram a namorada do Stevie Wonder?Ele também não...

[Darkness]

Clássica! :lol:lol:lol
Num jogo de xadrez entre a Al-Qaeda e os EUA quem começa a ganhar?
A Al-Qaeda, os EUA começam sem torres!
:lol:lol:lol

[Martins_Viseu]

Clássica! :lol:lol:lol
Num jogo de xadrez entre a Al-Qaeda e os EUA quem começa a ganhar?
A Al-Qaeda, os EUA começam sem torres!
:lol:lol:lol

Muito bom!!!:lol

[Sérgio]

[Darkness]

repost! :p

[Sérgio]

Bem me parecia. :P

[Martins_Viseu]

Essa é realmente uma reposta:p

[Lady_sinner]

Enquanto passava umas férias na Europa, um desses xeiques do petróleo e a esposa decidiram enviar presentes aos seus amigos. Entraram numa galeria de arte onde compraram um Van Gogh, um Rembrandt e dois Picassos.
- São 1,6 milhões de dólares. - Disse o vendedor.
O xeique pagou em dinheiro e depois virou-se para a mulher:
- Pronto agora que já escolhemos os postais vamos comprar os presentes ?


Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo.
A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras:
"Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".



Um dia um milionário teve um grande problema. Começava-lhe uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca. Resolve ir a médicos e a solução era sempre cortar o sexo; vai à Suíça e a solução era cortar o sexo; vai a Londres e a solução era cortar o sexo; correu a América toda e a solução era cortar o sexo.
Refugia-se então na sua ilha e resolve cortar o sexo. Cortou e passados uns anos vai a terra comprar roupas. Chega a uma loja de moda e dirige-se à empregada e pede:
- Ó minha senhora, eu quero uns slips, ...nº 36!
A rapariga olha para o homem e diz-lhe:
- Ó meu caro amigo! Para si os slips são do nº 38!
- Mas qual 38?! Ó minha senhora, o meu nº é o 36!
- Não, não! Eu já ando há muitos anos nisto e sei que pela sua configuração, o seu nº é o 38!
- Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
- Sempre usou o 36?! Então escute uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava-lhe na nuca?!


Samora Machel vai tranquilamente lendo o jornal, sentado no avião. Há alvoroço a bordo e o vizinho diz-lhe aflito:
- Há fogo a bordo!
O outro continua lendo as notícias impávido e sereno.
- Oiça, ó amigo! É surdo, ou quê? Já lhe disse que há fogo a bordo!
Este desvia os olhos do jornal e responde, aborrecido:
- Quero lá saber! O avião não é meu!


Porque é que o carro do Samora Machel está cheio de buracos?
- Porque foi pintado à pistola.


Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:
- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch."
- "É cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.
- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"
- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto da outra vez.
- "Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."
- "Só tres metros ?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura eu não preciso de um para-quedas para saltar."


O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons..sinistros.Desce silenciosamente e volta ao telefone
- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James: Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não temos piscina em casa... - Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!


Logo após a chegada dos americanos à lua, um grupo de astronautas soviéticos decidiu ir também a um sítio onde ninguém tinha ido antes. Decidiram ir ao sol.
Quando contaram isso ao chefe deles, este disse:
- O quê?! Ir ao sol! Vocês estão tolos! Vocês não vêem que se vão queimar todos?!
- Não se preocupe! - responderam eles - Nós vamos de noite!...


Então estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra:
Vaca 1: Oh, Tô muito preocupada com esta história da Vaca Louca!!
Vaca 2: Porquê?
Vaca 1: Ora querida, você também devia estar preocupada, vão matar todas nós, porque a Vaca Louca transmite uma doença séria aos homens!
Vaca 2: Ora, não me preocupo com isso!!!!
Vaca 1: Porque não? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!
Vaca 2:Voce vai queridinha, eu não sou Vaca, sou Napoleão Bonaparte!


Chegou o primeiro ministro da Inglaterra à Rainha Elizabeth, e disse:
- Majestade, estamos tendo problemas com a Vaca Louca!!!!
- E a Rainha, sem perder seu ar imperial, perguntou:
- Que foi que a Lady Daaaai fez desta vez???


Ia um americano e um japonês pela selva. Nisto surge um urso enfurecido de pé nas patas de trás, de garras abertas para eles no tom mais ameaçador possível.
O americano, com reflexos ágeis, dá logo meia-volta para fugir a toda a velocidade mas repara que o japonês se encontrava agachado a calçar umas sapatilhas que trazia num saco plástico.
- Epá! - grita o americano - Tu estás parvo? Se demoras muito nem as sapatilhas te chegam para conseguires fugir ao urso. Ele consegue correr muito mais depressa!
E diz o japonês:
- Mim também não quelel collel mais deplessa que ulso! Bastal mim collel mais deplessa que tu.


Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?


Um russo e um checo encontram juntos um tesouro no deserto.
Diz o russo para o checo:
"Camarada, vamos partilhar o tesouro como irmãos socialistas".
Ao que o checo responde: "Deixa-te de tretas, metade para cada um."

[Martins_Viseu]

A vaca que era o Napoleão é do catano!:lol:lol:lol