[Humor] Anedota do Dia

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Lancelot sempre fiel!!!

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de
castidade que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar
contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um
cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um
buraco exatamente onde não devia ter...
- "Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"
- "Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma
lâmina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."
- "Excelente. Realmente excelente", responde o Rei.
- "Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca
todos os cavaleiros:
- "Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei, baixam as calças...
Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, exceto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu
agarra-o pelos ombros e diz:
- "Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à
tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por
isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
- "Que foi Lancelot? perdeste a língua?!"

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Entre o céu e o inferno

Uma velhinha morre e ao chegar ao céu pergunta ao
guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve- se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos!

[nmsp]

[Humor] Anedota do Dia

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.
Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates.
É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

Composição do Joaquim, 6º ano


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Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a
esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com
a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,
com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e
tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era uma
menina encantadora.

[DreamerBoy]

[Humor] Anedota do Dia

Um casal inglês. A mulher pede ao marido:
- James, o nosso filho vai fazer 16 anos. Acho que devias falar-lhe de homem para homem e dizer-lhe o que faz a vaca com o touro, a abelha com o besouro, o cão com a cadela, etc.
- Está bem, querida.
O James foi buscar o filho e disse-lhe:
- John, senta-te e bebe um whisky. Vamos ter uma conversa de homem para homem. Lembras-te quando, no ano passado, estávamos a cavalgar junto ao rio e vimos duas raparigas nuas, banhando-se, e que acabámos por comê-las? Pois bem, a tua mãe quer que saibas que isso também fazem as vacas, os cães, as abelhas...

[T-Sport]

[Humor] Anedota do Dia

Pá rapaziada solteira


O mais pequeno conto de fadas do mundo

Era uma vez um rapaz que perguntou a uma linda moça:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- Não!

E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor. Nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram e ficou sozinha.

FIM

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os
dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando
estou toda
nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a
mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta.
Enquanto esta girava, a loura cantava:
> >- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...
> >
> >Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
> >
> >- GANHEI!!! GANHEI!!!QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

> >Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si
e perguntou:
> >
> >Em que número é que ela apostou?
> >
> >E o outro:
> >- Sei lá.. Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história: Nem todas as louras são burras!

[Darkness]

[Humor] Anedota do Dia

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

[Toyosupra]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.

Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.

Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Diz-me avó, como morreu o avô?

- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.

Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.

Ao que a avó responde:

- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para o meter e dong para o tirar...

Se não fosse o filho da pu#$ do homem dos gelados com o seu sininho...o avô ainda estaria vivo!

[Toyosupra]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes de eles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já vira na vida.

- Desculpe, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher:

- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar!

Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

- Oh meu Deus, o Chagas morreu ???!!!...




Moral da História:

JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

:rolf :rolf :rolf :rolf :rolf

[nmsp]

Re: [Humor] Anedota do Dia

O GOLPE DO ANO !!!
Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e
mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o
preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se
por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou,
você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco,
levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora,
ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor
encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque
não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

[crazyscientist]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Chega um miudo a casa e pergunta ao Pai:
- Olha Pai qual é a diferença entre a teoria e a prática?
- olha vai perguntar à tua Mãe e à tua irmã, se por 500.000€ iriam para a cama com qualquer homem, e depois respondo-te.

uns minutos depois chega o puto e diz:
-Disseram as duas que por 500.000€, sem hesitar.
- Aí está na teoria estamos ricos com 1.000.000 de Euros.....Na práticas temos duas P..as em casa.

[DreamerBoy]

Re: [Humor] Anedota do Dia



Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.
A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até à recepção do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está o meu cartão do clube. Pode ficar com ele. E pode ficar com os 100 euros da inscrição.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. Vou-me embora, e é JÁ!



cumps

[balkaum]

Re: [Humor] Anedota do Dia

> Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril quando aparece um
> marinheiro :
>
> -"Eh, pá, míuda, não faças isso!
>
> -"Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!"
>
> -"Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil.
> Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia ?
> Chegando lá, se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a
> conhecer o Brasil."
>
> A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do
> navio, onde viajaria clandestinamente.
>
> Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite,
> levava-lhe comida e água e dava-lhe uma queca.
>
> Todos os dias, comida, água e pimba.
>
> Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu
> a loira.
>
> Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade :
>
> -"Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque
> um marinheiro salvou-me da morte.
> Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu
> deixo-lhe dar-me uma queca.
> Fizemos este acordo até chegarmos ao Brasil.
> Ainda falta muito para lá chegar ?"
>
> -"Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este catamaran faz
> a travessia Barreiro -Terreiro do Paço e volta."

[Sérgio]

Re: [Humor] Anedota do Dia

Um soldado português destacado no estrangeiro recebe uma carta da noiva

em Portugal.

A carta dizia o seguinte:

Querido Luís:

Não posso continuar com esta relação. A distância que nos separa é

demasiado grande. Tenho que admitir que te fui infiel duas vezes desde

que partiste e creio que, nem tu nem eu merecemos isto, sinto muito.

Por favor devolve-me a foto que te enviei. Com amor, Maria.

O soldado, muito ferido, pediu a todos os seus companheiros que lhe

emprestassem fotos das suas noivas, irmãs, amigas, tias, primas, etc.

Junto com a foto de Maria incluiu todas as outras fotos que havia

recolhido dos amigos. Havia 86 fotos no envelope e uma mensagem que

dizia:

"Querida Maria: perdoa-me, não consigo recordar quem és. Por favor,

procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto."

MORAL: apesar de derrotado... há que SABER LIXAR O INIMIGO.