[Humor] Anedota do Dia

[miguel007]

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)

ZON TV CABO:

- " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
- O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

[filipeoliv]

Relato de um amigo...
"Hoje estava eu a tomar um café, no Bar do Alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.A música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.Lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.Fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...Comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...Terminei meu café tranquilamente... só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.Então lembrei-me que estava a ouvir música do meu iPod...Nunca mais tomo café ali." ~
:lol

[DreamerBoy]

relato de um amigo...
"hoje estava eu a tomar um café, no bar do alfredo, quando, desesperadamente, precisei de dar um peido.a música estava bem alta. Então calculei soltar o gasoso em sincronia com o ritmo. Assim o pensei, assim o fiz.lá se foram os gases da fermentação da feijoada, molho de repolho e ovos cozidos, sendo libertados ao ritmo da música.fiquei orgulhoso pelo peidão fragmentado, ritmado, em sincronismo perfeito com a música...comecei a sentir-me melhor e mais aliviado...terminei meu café tranquilamente... Só então notei que toda a gente estava a olhar para mim.então lembrei-me que estava a ouvir música do meu ipod...nunca mais tomo café ali." ~
:lol

loooooooooooolll

[filipeoliv]

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

:lol

[Pine]

:lol:lol:lol



Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo
que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro.
Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada
com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua
batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso
mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles
não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à
Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho
nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em
especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.
--

[joao_onyx]

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer gelado. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar..

[filipeoliv]

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as
pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na
mão.
O suor corre nalgumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que
me venham atestar o depósito..

:lol

[filipeoliv]

Os Sapatos Novos...

João e Maria estão lá pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria, o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO ?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Porra!!! Podias era ter comprado antes um chapéu...

[filipeoliv]

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte, carago.

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica de móveis.
À noite, sózinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar. Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e desta vez é a loira que pega no bloco. Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:

- "Sim, sim, sou de Paços de Ferreira..."

[Michaelknight]

1- Na estrada:
Um indivíduo queria ajudar e grita para o automobilista que é surdo:
- O senhor leva aí um guarda-lamas a bater!
- Que diz?
- O senhor leva aí um guarda-lamas a bater!
- Ora diga lá outra vez!
- O senhor leva aí um guarda-lamas a bater!
- Tenha paciência, homem! Fale mais alto, porque eu levo aqui um guarda-lamas a bater!

2- Na tabacaria
O menino Gonçalo, sabendo que o dono da tabacaria é surdo, grita:
- Dois selos de 32 cêntimos!
- Não precisa de gritar! Quer com filtro ou sem filtro?

3- No adro da igreja:
- Senhor Alfredo: Então, viu-me a rolar pelas escadas abaixo, e ficou a olhar?
- Ah! É que pensei que a senhora estava a cumprir uma promessa!

4- No restaurante:
Dois homens conversam, depois de tomar o café:
- Olhe cá, há quantos anos é que você já namora a minha filha?
- Há cinco, Senhor Tibúrcio!
- Pois bem, é tempo de escolher: ou a mão da filha, ou o pé do pai

5- Na recepção:
Um famoso multimilionário chega ao hotel e pede um quarto dos mais baratos. O recepcionista fica muito admirado, e diz:
- Mas, quando o seu filho aqui fica, pede a melhor “suíte” do hotel...
- Ele tem um pai rico, e eu não!...

[joao_onyx]

Na aula de religião a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: -
Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E porquê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisso, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E porquê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com
ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

[Rui Monteiro]

[filipeoliv]

O Tobé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.

Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

- Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões e 20 cuecas e ganhei 600 euros.

Ela responde:

- Olha Tobé, eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800 euros.
:lol

[filipeoliv]

Conta-quilómetros:

Uma tia queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - Respondeu a tia - Quero vendê-lo, custe o que custar! -
Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teucontador de quilómetros em 50.000 Km.
A tia vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à tia:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

[filipeoliv]

Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.
Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.
Hoje em dia já não dá para fazer isso...

O cabrão do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo!

:lol