[Humor] Anedota do Dia

[filipeoliv]

Como explicar "de onde vêm os bebés" a uma criança do sec. XXI?

As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, Paris, tudo isto já está fora de moda.


Esta é a explicação moderna e tecnológica:

Um certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
- Papá, como é que foi que eu nasci?
- Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que deves saber:


Um dia, o pai e a mãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos.

Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se verem num cybercafé.
Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem.
Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do blackBerry.


E desta forma fomo-nos conhecendo e nos apaixonámos até que um belo dia decidimos partilhar os nossos ficheiros.
Metemo-nos dissimuladamente na casa de banho e o papá introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamã.
Quando começou o download dos ficheiros, demo-nos conta que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall.
Já era tarde demais para cancelar o download e impossível de apagar os ficheiros.

Passados nove meses......apareceu o Vírus....
:lol

[William_1991]

Está demais essa!! :lol :lol

[TerrorTechWar]

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:

1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
- "O que podemos aprender desta experiência?"

Logo responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas!



Continuo a achar o Joãozinho um génio. :lol

Tendo em conta que as lombrigas alojam-se no intestino, isso deixa poucas opções a nível de modalidade sexual para encher a lombriga de esperma... :assobio

[William_1991]

Tendo em conta que as lombrigas alojam-se no intestino, isso deixa poucas opções a nível de modalidade sexual para encher a lombriga de esperma... :assobio

:lol :lol :lol

[filipeoliv]

Faz tempo que não deixo um :lol

Joãozinho está dentro do carro do pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas.... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 20 euros de prazer !No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 20 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E.... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. No final estava todo lambuzado, sujei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, posso ir?

O pai ……desmaiou. :lol

[filipeoliv]

PECADO É PECADO...
Um Lisboeta, a trabalhar no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano deitado numa rede, na maior descontracção.
O Lisboeta não resiste e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem se mexer, responde:
- A inveja também!!! :lol

[Adrian]

Marido chega a casa de manha com a mulher a espera.
Mulher dise:
-Andaste outra vez a os copos.
El com muito horgulho:
-Sim.I deixose andar.
Logo minutos depois mulher dise:
-Ao menos prova se a couve tem sal sufisiente.
I el:
-E so os cabroes que comem couve.
Mulher:
-Entao nao percebo pourque que nao gostas?






'

[filipeoliv]

Faz tempo que não deixo aqui uma :lol

*Rita e o seu namorado estavam no quarto quando a mãe da Rita que preparava o almoço chama:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo – diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa – diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha!!! Eu sei o que eles estão fazendo – continua o pestinha.
O pirralho leva um estalo e cala a boca.
Passado quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, apressa-te que a comida vai arrefecer!
- Oh mãe, já vou... – diz a filha, quase a chorar.
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita pediu-me o tubo da vaselina.....
E eu dei-lhe a Super cola3...!!!****

:lol

[joao_onyx]

A Soraia Chaves e o Paulo Portas vao casar.se e ter um filho chamado Porta Chaves.

[filipeoliv]

ora isto está parado, aqui fica uma.. :lol



QUASE NO FIM DA MISSA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS,
NA IGREJA:

- QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM
A MÃO, MENOS UMA VELHINHA PEQUENA E FRÁGIL.

- SENHORA MARIA, A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?

RESPONDEU A VELHINHA DOCEMENTE:

- EU NÃO TENHO INIMIGOS!

- SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!

DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU:

- QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

ELA RESPONDEU:

- 98 ANOS!

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA ENTUSIASTICAMENTE.

- DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE
OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA ************! :lol

[filipeoliv]

GRAVIDEZ NA 3ª IDADE
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora
de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino.
Quando ela teve alta hospitalar,
foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
- Podemos ver o novo bebê?- alguém perguntou.
- Ainda não - disse a mãe - Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou..
- Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não - disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
-Podemos ver o bebê agora?
- Não, ainda não. - respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram :
- Bem,... então quando poderemos ver o bebê?
-QUANDO ELE CHORAR! - ela disse a eles.
- QUANDO ELE CHORAR???
- E por que temos que esperar ele chorar?
- PORQUE EU ESQUECI ONDE O COLOQUEI!


:lol

[joao_onyx]

LIÇÃO DE INGLÊS...

Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos: sem traduzir e façam mímica para que os vossos colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?... (sugere a professora)

A Julinha foi a primeira.Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro:
"SHOPPING CENTER!!!"

Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde:
"HAMBURGER!!!"

Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora)

Joãozinho, visivelmente animado, pega o seu livro e acerta em cheio no rosto do colega sentado ao lado... A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta:
O que significa isso, Joãozinho???
E ele responde:
FACEBOOK

[Banzai]

FRASE DO DIA" por Ricardo Araújo Pereira

Sou totalmente a favor do casamento gay, mas só entre políticosTudo o que venha contribuir para que eles não se reproduzam é bom para todos!!!

[filipeoliv]

Está linda :lol

[filipeoliv]

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.
Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.
- OK senhor, e agora?
- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.
:lol