[Humor] Anedota do Dia

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

No Alentejo havia um senhor chamado Manel que era dono de um café e de um posto de gás. Na segunda feira de manhã o fornecedor de gás telefona e pergunta:
- O senhor Manel está?
Responde a empregada:
_ Não, ele está lá atrás. Eu vou chamá-lo!
Ao lado está o papagaio que atende o telefone.
- Está!!
- Senhor Manuel, queria saber quantas garrafas de gás queria?
- Cinquentaa! cinquentaa!
À tarde dois camiões de garafas de gás descarrengam o gás.
- Compadree! cinquentaa garrafas eu não gasto mais de 10 por ano...
- Então senhor Manuel eu falei consigo esta manhã ao telefone você até estava um pouco rouco...
Diz o senhor Manuel:
- Foi o cabrão do papagaio.O papagaio ficou oito dias a pão e água, e com duas tábuas e três pregos, o senhor Manuel pregou o papagaio na sala.
Dois dias depois o papagaio já estava todo lixado mal torcia o pescoço. Olha em frente e vê nosso Jesus Cristo crucificado e pergunta-lhe:
- Ó pá há quantos anos estás aí?
E ele diz:
- Dois mil anos.
- Foscasse quantas garrafas de gás encomendaste?

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

O homem e o papagaio viviam de um negócio de galinhas, eles criavam-nas e depois mandavam-las para o matadouro. Um certo dia eles iam a caminho do matadouro e apareceu no caminho uma mulher a pedir boleia o homem parou, e mandou-a entrar e ele disse.
- Hei queres fazer sexo?
E ela disse:
- Não.
- Então rua.
Durante o caminho apareceram muites mulheres a pedir boleia o homem fazia a mesma pergunta e elas respondiam sempre a mesma coisa (não)
e ele mandava-as para a rua .
Quando eles chegaram ao matadouro o homem perguntou ao papagaio:
- Ei onde estão as galinhas!!!!!!!
E este respondeu olha eu fiz o mesmo que o senhor eu perguntei-lhes uma por uma se queriam fazer sexo comigo todas disseram que não e eu mandei-as todas para a rua.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Três viuvas falavam da sua desgraça:
- O meu Manel coitadinho passou-se com um ataque de coração.
- O meu Francisco, o pobre foi atropelado.
- Ai e o meu António que morreu a beber leite.
- A beber leite!!?? Mas como foi isso? Afogou-se?
- Não. A vaca caíu-lhe em cima.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

O sujeito chega no escritorio de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já disse que o seu advogado morreu! - respondeu a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pró senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Loja de Maridos e Esposas

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível.
loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição,- pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não
existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.



Um certo tempo depois abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, tambem com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

[powerPT]

[Humor] Anedota do Dia

Esta é porca mas partiu-me todo:

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da retrete. Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a brincar. Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela c@g@d@.
Com o jornal nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando.

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se, vê a retrete cheia de merd@ e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu c@guei! Quanta merd@!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa que está a caminho para tratar do caso. Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a merd@ cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merd@ para tudo o que é lado. Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merd@, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca...

[carriçoae86]

[Humor] Anedota do Dia

sabem porquê k os pretos nao gostam de chocolate?
porque têm medo de comer os dedos!!!eheheh! lol.

[carriçoae86]

[Humor] Anedota do Dia

porque é k os anoes atravessam a rua sempre a correr?

-é pra ganhar lanço pra subir o passeio do outro lado!!!

[ManuelFernando]

[Humor] Anedota do Dia

-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho, que me tens a dizer?
-Sabe.... fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a
Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, à vez cada uma......
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me f .... ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

[rsl]

[Humor] Anedota do Dia

Um dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da
cidade... Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de
dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o
balão... Só que, felizmente, do
outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um
carregamento de tijolos pela estrada toda. Vendo isto os policias
começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. Eu lá
peguei no carro e fui para casa todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Escuta lá! O que é que faz um carro da brigada de trânsito na nossa
garagem?????

[ZIEGE]

[Humor] Anedota do Dia

sabem porquê k os pretos nao gostam de chocolate?
porque têm medo de comer os dedos!!!eheheh! lol.

:lol :lol :lol :lol

humor negro...

:lol

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

rsl :risohist

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Dois tugas no deserto:
- Olha que pedra mais esquisita. Parece uma pirâmide!
Começam a escavar, sem ferramentas, e desenterram uma pirâmide enorme.
- E agora?
- Avisamos à equipa arqueológica americana. Essa malta é profissional.
- OK!
Avisam à equipa arqueológica americana que vêm com os seus jeeps,
trailers, caravanas e helicópteros, cheios de aparelhos científicos.
Entram na pirâmide e reaparecem dois anos depois.
- Fogo, tanto tempo. O que averiguaram?
- É assim, responde o porta-voz dos americanos, após laboriosas
investigações, averiguámos que esta pirâmide foi construída entre 1500
e 2500 antes de Cristo.
- Só? Depois de dois anos apenas averiguaram isso?
Os dois tugas, chateados, decidem ligar aos alemães. Esses sim, são
muito metódicos. Vêem os alemães, entram na pirâmide, e aparecem dois
anos depois.
-Atão?
- Esta pirâmide foi construída no 2000 antes de Cristo.
- E mais?
Bom, mais nada. Estes hieroglíficos são muito complicados.
Os dois tugas, muito chateados:
- Bom, a última solução é comunicar à GNR.
Chegam dois GNR, entram na pirâmide e saem duas horas depois.
- Pronto. Já está.
- Averiguaram alguma coisa?
- Averiguámos que a pirâmide foi construída entre 12 de Fevereiro de
1858 e 22 de Julho de 1857 antes de Cristo, conforme as ordens do
faraó Ankhetop IV, e seu arquitecto Tutmosis o Jovem. No dia da
inauguração estava chuva e um grupo de sacerdotes opunha-se à
inauguração, por considerar que a noite anterior houve um eclipse
parcial de lua em Capricórnio ... bla bla bla ... participaram 2118
escravos não qualificados que tentaram uma revolta contra as
lamentáveis condições laborais, que foi controlada no dia 5 de
Setembro, com o resultado de 42 mortos e ... bla bla bla . o custo
total da obra foi de 48 milhões de libras de ouro puro e 13 libras de
diamantes ... bla bla bla ... a esposa do faraó vestia um fato-casaco
azul-turquesa de Perfilotis e ... bla bla bla .... a influência na
língua pode ser comprovada no sotaque das terras altas que
representavam a nobreza . bla bla bla ...
- Ena, e como conseguiram saber tudo isto?
- Bom, não foi fácil, custou-nos bastante, mas depois de uma hora de
porrada, a múmia falou!!!

[ManuelFernando]

[Humor] Anedota do Dia

Um casal estava na cama quase a dormir.
O marido diz:" Que pena estares com sono amor. Estava pronto para abusar de ti..."
A mulher animada responde:" Ai amor, abusa, abusa!"
Diz o marido:" Então vai buscar-me uma cerveja!"

[rsl]

[Humor] Anedota do Dia

A jovem zebra pergunta à mãe:

- Mãe, eu sou uma zebra branca com listas pretas, ou preta com listas brancas?

- Oh filha, não sei. Vai perguntar ao leão que é o rei da selva, ele deve saber.

A zebrinha vai ter com o leão e pergunta-lhe:

- Rei Leão, eu sou uma zebra branca com listas pretas, ou preta com listas brancas?

- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.

E a curiosa zebra, lá vai ter com o mocho. Chega ao pé dele e pergunta:

- Mocho, a minha mãe não sabe e o leão também não... Afinal, eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?

Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:

- É claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.

- Então porquê, mocho ?

- Porque se tu fosses preta com listas brancas, dizias:

"Esmocho escamarada, mim ser um eszebra esbranca com oslista espreeta ou um eszebra espreeta com eslista esbraaaaanca ?"