[Humor] Anedota do Dia

[pedro_evil]

[Humor] Anedota do Dia

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
>Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade.
>Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
>
>- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um
>trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma máquina de
>lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na
>máquina e lavá-lo.
>As 5 noites seguintes o Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane
>conseguiu respirar disse:
>
>- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes
>porque a máquina de lavar pode-se danificar; além disso o trapo fica
>gasto.
>Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares o teu trapo de novo.
>
>Ao ouvir isto o Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem
>colocar o trapo para lavar, a Jane perguntou-lhe:
>
>- Tarzan, o que é que se passa? Porque é que já há mais de 1 mês?
>que não lavas o teu trapo na minha máquina?
>
>Ao que o Tarzan respondeu:
>
>- Tarzan aprendeu a lavar à mão!!! :lol :lol :lol :lol

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Alguém sabe a velocidade máxima do sexo???














Não???











É 68 km/h.











Porque?












Porque aos 69 já vais com a língua de fora.

[MrMaD]

[Humor] Anedota do Dia

Alguém sabe a velocidade máxima do sexo???














Não???











É 68 km/h.











Porque?












Porque aos 69 já vais com a língua de fora.

OU
porque aos 69 faz peao :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

http://www.toyotistas.com/phpbb2/gue.../posting.php69


Corte de cabelos (Diferença entre homens e mulheres)
Versão feminina:
Mulher_1: Oi! Você cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher_2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais ?
Mulher_1: Deus, não! Não, está perfeito. Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher_2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas que são todos bonitos. Eu ia fazer exactamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher_1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher_2: Você tá brincando? Eu conheço garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços - como são curtos. Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade, etc, etc, etc, etc..........

Versão masculina:
Homem_1: Cortou o cabelo?
Homem_2: Cortei.
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Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
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Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres...
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Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!
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Sabem quando é que as mulheres vão ganhar um lugar ao sol?
Quando a cozinha tiver teto de abrir.
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O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussura com voz languida:
- Vem, faz-me sentir mulher!
O rapaz tira as roupas lentamente, ela começa a ver os músculos dele a contrairem-se, ele olha para a mulher nos olhos e diz:
- Toma, lava!
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O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.
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Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!
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Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.
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Direitos da Mulher:
1 - Toda a mulher tem o direito de permanecer calada até que um homem lhe dirija a palavra;
2 - Toda a mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar, costurar, engomar, sendo ela, e mais ninguém, a verdadeira rainha do lar;
3 - Toda a muler tem direito ao lazer, podendo permanecer horas a fazer tricô, croché, bordados, etc...
4 - Toda a mulher tem o direito de ser total e absolutamente fiel ao seu marido;
5 - Toda a mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja doméstico, e, por extensão, o direito de se actualizar tecnicamente para poder melhor usufruir das suas ferramentas de trabalho, sabiamente: fornos, fogões, máquinas de lavar, liquidificadores, enceradoras, aspiradores de pó, etc...
6 - Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor. Ecologistas do mundo inteiro estão-se a revoltar contra essa postura, além de que estudos científicos recentes comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar traumatizadas com essa atitude. Nocaso de haver necessidade de punição, recomenda-se o soco-inglês, cuja eficiência se tem mostrado inquestionável.
7 - Toda a mulher tem o direito de perdoar o seu homem por eventuais momentos de fraqueza carnal.
8 - Nenhuma mulher poderá ser privada de assistir à novela das oito, a menos que o jantar ainda não esteja pronto ou estiver sendo exibida uma partida de futebol em qualquer dos outros canais.
9 - Estando as roupas lavadas e passadas, a louça lavada, o chão encerado, os vidros a brilhar, a cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que bem entender para preencher o seu tempo, desde que tenha solicitado a autorização do marido.
10- No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre infelizmente uma única vez por ano, a mulher tem o direito de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que tenha efectuado a reserva), de ir ao teatro (desde que tenha providenciado os bilhetes) e de ir a um mote (desde que o seu companheiro não esteja muito cansado), ficando por sua conta as despesas contraídas durante o passeio.
PS: Se a sua mulher não estiver fazendo uso dos seus direitos, ligue imediatamente para o Disque Porrada (1-9s-fora) que nós mandaremos tropas de choque para a sua casa e lhe mostraremos quem é que manda nesta *************** de planeta!
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A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado.


Todos os homens são a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, rabo empinado, seios firmes e olhos verdes!


As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.


A mulher é como um CD de música: por causa de uma ou outra parte boa nós acabamos por ficar com tudo.

O mundo é a casa do homem; a casa é o mundo da mulher.


Mulher é como o vinho: deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.


As mulheres reclamam das dores de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.


Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma.


A mulher é como um circo: debaixo do pano é que está o espectáculo.


O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

http://www.toyotistas.com/phpbb2/gue.../posting.php69 part II


Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
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Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços de casa.
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Por que é que uma mulher só precisa de contar até seis?
Porque no fogão não existem mais bocas!
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Não existem mulheres feias depois da meia-noite e dois copos de whisky.
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Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com a minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
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Qual a diferença entre uma foca e uma mulher?
Uma tem bigode, cheira a peixe e é fria. A outra vive no mar.
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A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relogio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe..
- Maldito relógio. Sempre atrasado...
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Conversa de casados:
- Querido, o que voce prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
- Nem uma, nem outra. Voce sabe que eu só gosto de voce.
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Porque é que a maioria das mulheres se casa de "branco"?
Porque a maioria dos electrodomésticos têm essa côr...
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Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente sondagem revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja. Foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso (coisas de mulher).
- Começaram a falar coisas sem sentido(coisas de mulher).
- Tornaram-se altamente emocionais (coisas de mulher).
- Não conseguiam conduzir (coisas de mulher).
- Não conseguiam pensar racionalmente (coisas de mulher)
- Discutiam por tudo e por nada (coisas de mulher).
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisas de mulher).
Assim sendo, não pefectuaram mais testes pois este resultado foi considerado suficiente.
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Qual é a diferença entre uma mulher e um carro?
Quando te lixam o carro tu notas...
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Qual é a diferença entre o algodão e a mulher ?
O algodão não engana...
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Um homem casou-se na aldeia e estava levando a noiva para casa. Aparelhou a mula na carroça e lá foi… estrada fora. Passado um bocado a mula parou e recusou-se a andar. O homem desceu da carroça, pôs-se em frente da mula e disse :
" E vai uma … ". Voltou a subir e a mula andou mais uns quilómetros até voltar a parar. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
" E vão duas… ". Passados mais uns quilómetros a mula parou pela terceira vez. O homem voltou a descer, pôs-se em frente da mula e disse :
" E vão três… ", de seguida sacou de uma pistola e deu vários tiros na mula.
A noiva, surpreendida e indignada, disse-lhe : - " Como pudeste matar um animal indefeso a sangue frio…". O homem, aproximou-se da noiva, olhou-a fixamente nos olhos e disse :
" E vai uma… ".
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A sogra vai visitar a filha e o genro. Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
- Sério? Não toma nem um cafezinho?
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Se a tua mulher vier da cozinha barafustar contigo, o que é que fizeste de mal?
Arranjaste uma trela comprida demais.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
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Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!
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Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!
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Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.

[nproenca]

[Humor] Anedota do Dia

Porque é que o cérebro da mulher está dividido em 4 bocados?
É um bocado para cada bico do fogão...

[gti16]

[Humor] Anedota do Dia

estas dos alentejanos vai dar festa!!!! ;)

[balkaum]

[Humor] Anedota do Dia

quem quer o pdf biblia de anedotas?

coloquem mail

[MrMaD]

[Humor] Anedota do Dia

madgremlin@gmail.com
;)

cumpz

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

yaristrd@hotmail.com

:D

Cumprimentos.

[home_do_gas]

[Humor] Anedota do Dia

home_do_gas@netcabo.pt :D

[powerPT]

[Humor] Anedota do Dia

powerpt at gmail . com

[balkaum]

[Humor] Anedota do Dia

agora haja alguem q meta isso online

[balkaum]

[Humor] Anedota do Dia

proximo book pdf: kamasutra :lol