[Humor] Anedota do Dia

[pedro_evil]

[Humor] Anedota do Dia

Um vampiro que chega no bar de vampiros e diz: uma chavena de agua quente. (toda a gente a olhar) saca o gajo de um tampao usado e diz:

ja nao se pode fazer um chazinho?


:lol :lol :lol :lol

[rsl]

[Humor] Anedota do Dia

A filha: Pai, pai quero ir ao circo!

O pai: Só se me fizeres um brxchx!

A filha: Oh pai a tua piçx sabe a merxx!

O pai: Ah isso foi o teu irmão que quis ir ver o futebol!


PS- Sorry se for 1 Repost

Familia Feliz!!!

Irmão: F**** melhor que a mãe.
Irmã: Eu sei, o pai já me tinha dito.
Irmão: Ei, não me fales desse Filho da P*** que ainda me doi o CU...

[Toyotinha]

[Humor] Anedota do Dia

Eta :!: :!: :!: :!:
Mas que rica família :lol :lol :lol :lol :lol

[pedro_evil]

[Humor] Anedota do Dia

:lol :lol :lol :lol

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 10€.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 25€.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 35€
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa *************** outra vez!!!

[pedro_evil]

[Humor] Anedota do Dia

O Zé da Esquina estava com dores no braço e resolve ir ao médico. Chegando lá diz-lhe o doutor:
- Tenho aqui um computador super potente, basta urinar neste pote que ele diz logo o que é que você tem.
- Não acredito- diz o Silva dos Plásticos.
De qualquer forma, o médico coloca-o no computador, aperta um botão aqui, outro ali e a máquina começa a processar. Passados uns 30 segundos, sai um papel da máquina:
"- Zé da Esquina - 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Artrite no braço direito".
- O quê??? Como é que essa máquina fez isso? Eu não acredito! Quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi amanhã em jejum.
No dia seguinte o Zé faz xixi, pede à mulher e à filha para fazerem também. Junta um pouco de óleo do carro e masturba-se, tudo dentro do pote.
"Hehehe agora quero ver como é que o computador se safa, hehehe..."- pensa ele.
O médico volta a pôr o pote no computador, e sai novo papel:
"- Zé da Esquina
- 34 anos
- Branco
- Empregado de escritório
- Corno
- Filha grávida de 3 meses
- O carro precisa de mudar o óleo
- Da próxima vez que se masturbar faça-o com o braço esquerdo porque o braço direito tem artrite!"

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Sabem como se vez um alentejano num aeroporto?








È o que está a dar milho aos aviões. :lol

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Pergunta de Código

Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
P: Quem tem prioridade?
R: O vibrador porque é motorizado!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um Urso, um Leão e uma Galinha encontram-se. Diz o Urso:
- Se eu lançar um dos meus rugidos na floresta, todos os animais
tremem de medo.
O Leão não se intimida e diz:
- Se eu rugir no deserto, todos os bichos me temem.
A galinha sorri e diz:
- Grande coisa! A mim basta-me dar uma tossidela e o planeta inteiro borra-se de medo.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Estava um casal recém-casado e na primeira noite que dormem juntos a mulher levanta-se despe-se toda, e o homem fica admirado quando vê quão bela era a sua mulher, mamas perfeitas, um rabo perfeito, pernas lindas, tudo bom. O homem sai da cama despe-se e a mulher fica a olhar para ele durante 5 minutos e ele decide perguntar:
- Então não dizes nada?
- Parece um boing 747!
- Porquê? por ser tão grande?
- Não! Custa a levantar.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Nomes traiçoeiros

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca,
o Jaime Gama, e o Jorge Palma,
o que é que a Rosa Lobato Faria?
E, já agora:
Talvez a Zita Seabra para o António Peres Metello...

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

- Boa Tarde!
- Tarde.. Diga,
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze.
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock.
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- F???-se! Já perdi a sede!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Conversa entre pai e filho:
- Pai...
- Hummmm?
- Como é o feminino de sexo?
- Quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só há sexo masculino?
- Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina.
Depois há o sexo masculino e o sexo feminino.
- Não deveria ser "A sexa"?
- Não.
- Porque não?
- Porque não! 'Sexo' é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo também. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- Sim. Quer dizer... Olha. Há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
- Sim.
- São duas coisas diferentes.
- Entao, como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O pala.."
- Basta! Vai brincar.
O miúdo sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse miúdo...
- Porquê?
- Só pensa em... gramática.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um papagaio num avião não parava de ofender a hospedeira para obter pevides:
- Ó estupida, tráz-me mais pevides!
E isto vezes sem conta, enquanto um amável sr. estava há 2 horas a implorar um copo de água.
Até que o sr. se passou e experimentou também:
- Óh atrasada mental, dá-me água!
A hospedeira, farta da situação, fez queixa ao comandante que imediatamente expulsou o papagaio e o senhor do avião em pleno vôo.
Enquanto caíam, o papagaio comenta:
- Para quem não tem asas, até dizes umas bocas fixes...