[Humor] Anedota do Dia

[toyo55]

Um abastado lavrador da Amareleja meteu-se no seu jeep e foi a um monte vizinho.
Bateu à porta.
Um puto de cerca de 9 anos vem abrir.
O teu pai está em casa?
Não senhori, foi a Évora.
Bem, e a tua mãe está em casa?
Não senhor ela também não está. Foi com o meu pai.
E o teu irmão Manel? Ele está...
Não senhori, ele também foi com a mãe e com o pai.
O lavrador ficou ali sem saber muito bem o que fazer.
Posso ajudá-lo em alguma coisa, pergunta o rapaz delicadamente; eu sei
onde estão as ferramentas; se quiser alguma emprestada; ou talvez o ossa ajudar...
Bem, diz o lavrador, com cara de chateado, realmente queria falar com
o teu pai, por causa do teu irmão Manel... ele engravidou a minha filha Raquel
O rapaz pensou por uns momentos...
Lá disso não sêi, terá de falar com o meu pai. Se lhe servir de alguma
ajuda para ir fazendo contas, eu sei que o pai cobra 500€ pelo touro,
100€ pelo cavalo e 50€ pelo porco, mas realmente não sei quanto é que
ele lhe vai levar pelo Manel...

LOOOOOOOL.:risohist

[filipeoliv]

Um gajo está na fila da caixa no supermercado.
De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à loiraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Não se lembra de mim? Você é o pai de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à loiraça:
- Não me diga que você é aquela stripper da Zuleika Drinks, que depois de um show de sexo total acabou a fazer sexo comigo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes e eu totalmente bêbado?

Resposta imediata da loiraça:

- Ó Homem, controle-se!!... Eu sou a professora do seu filho!!!!!

:lol

[SMRG]

Uma jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.
Quando chega a noite a moça vai para o seu quarto, despe toda a roupa e deita-se na cama. A avó entra no quarto e pergunta assustada:
- O que é isso, minha neta?
- Isso o quê avó?
- Estás sem roupa...
- Não avó, estou a usar o pijama do amor --responde a jovem.
- Extraordinário - diz a velhinha.
Chega à noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
- O que é isso,mulher?
- Isso o quê, meu velho?
- Estás aí , deitada sem roupa?
E ela responde:
- Não estou sem roupa, estou a usar o pijama do amor...
E o velho:

- Pelo menos podias tê-lo passado a ferro...!!!

[SMRG]

O professor coloca quatro lombrigas em quatro tubos de ensaio separados:
1. A primeira lombriga em álcool;
2. A segunda lombriga em fumo de cigarro;
3. A terceira em esperma;
4. A quarta em água mineral.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
1. A primeira lombriga, em álcool, está morta;
2. A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
3. A terceira, em esperma, está morta;
4. A quarta, em água mineral, é a única viva e saudável.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial, e pergunta à classe:
" - O que podemos aprender desta experiência?"
E, "logo", responde o Joãozinho:
- Quem bebe, fuma e faz sexo não tem lombrigas...
Continuo a achar o Joãozinho um génio!

[SMRG]

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, andava a namoriscar com uma médica e ela ficou gravida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como é que te aviso quando o bebe nascer?
- Manda-me um postal e escreve só ''Pão alentejano".
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz: "Cinco pães alentejanos: três com chouriço e dois sem"

[SMRG]

Um preto tirou a carta de condução e comprou um carro em segunda mão.
No dia seguinte ofereceu-se para levar a mulher ao trabalho e o filho à escola.
E assim foi.
Levou a mulher ao trabalho, mas quando ia levar o filho à escola teve um furo.
Como nunca tinha mudado um pneu estava muito aflito.
Um homem que ia a passar perguntou-lhe se queria ajuda.
- "Brigada senhô, primeira veis que muda os pineu"...
- "É fácil, antes de mais nada, temos que tirar o macaco do carro"
Ao que o preto todo enfurecido, responde:
- "Branco racista! Si pega nos meu minino, ti mato...!!!!"

[SMRG]

Paulinho com 9 anos foi passar uns dias em casa da Avó.
Estava ele a brincar na rua com alguns colegas e, passada uns tempos entrou em casa perguntando:
- Avó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A Avó assustada com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Paulinho, isso chama-se uma relação sexual, fazer Amor ou como se diz agora, dar uma Queca...
Paulinho, satisfeito com a resposta, voltou para a rua, para brincar.
Poucos instantes depois, ele entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:
- Avó aquilo que eu lhe perguntei, afinal chama-se BELICHE e a mãe do Toninho quer falar com a Avó!

[filipeoliv]

As secretárias de alguns médicos

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática. - Bom dia, minha senhora! Ao que a recepcionista respondeu: - Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta? - Tenho um problema com o meu pénis, respondi. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me: - O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi. A recepcionista disse-me, então: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico. Ao que eu respondi: - E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia, minha senhora! A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou: - Sim??? - Tenho um problema com o meu ouvido. A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me: - E... o que acontece com o seu ouvido? - Arde-me quando eu mijo... As risadas na sala de espera foram incontroláveis...