[Humor] Anedota do Dia

[Humor] Anedota do Dia

Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...
:oops:

Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.
:D

Sabem porque é que os alentejanos jogam futebol no fundo das piscinas?
Para poderem treinar os lances em profundidade.
;)

Porque é que os adeptos de futebol levam um radiozinho para os estádios de futebol?
Porque não conseguem levar a tv...


Sabem como se chamam os testículos do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

FCPorto: penta
Benfica: tenta
Sporting: aguenta


Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!

P: Sabem qual é o concelho de Portugal com mais adeptos do F.C. do Porto?
R: É o conselho de arbitragem carágo!

[kalu]

[Humor] Anedota do Dia

Foram recrutados para a CIA trés cidadãos europeus com as seguites nacionalidades:
Inglês, Francês e Português, e tinha que fazer um teste crucial para serem aprovados para o cargo que lhes era destinado, e o teste era irem a uma sala com uma arma e matarem a própria mulher (esposa).
Deram um pistola ao Francês...esteve lá 1 minuto e saiu a chorar não tinha conseguido matar a esposa. Logo de seguida fizeram o mesmo ao Inglês, esteve lá 5 minutos e saiu a chorar..tambem não conseguiu....
Lá foi o Português com a pistola na mão, entrou, fechou a porta, ouviram-se 6 tiros....um grande banzé ...gritos...barulho...10 minutos depois lá saiu ele....

E disse muito zangado para o agente da CIA que estava a fazer o teste:

- Opá, porra podia ter avizado que as balas era de "pólvora seca" tive de a matar com a cadeira! Chiça...

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Dás-lhe bem Kalu :lol :lol :lol

Um rapaz foi para Lisboa para se alistar na Policia. Logo no primeiro dia de servico, o chefe mostrou-lhe o que ele tinha de fazer.
- Olha, a tua ronda vai ser desde este poste ate aquela luz encarnada, estas a ver ?
- Entendido - respondeu o recruta.
Durante uma semana inteira, o rapaz andou desaparecido. Finalmente, apresentou-se ao servico.
- Oh meu chefe - disse ele indignado. - Aquela luz encarnada era de um camião que ia para Aveiro!
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Um estudante reprova no exame de matematica e envia ao pai o seguinte telegrama:
"Exame magnifico, professores entusiasmados, querem que repita.".
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Dois Brasileiros pretendem assaltar um banco. Chegando lá os caras entram e, confrontados com um cofre, tudo fazem para o abrir! Após um longo e penoso esforço, lá conseguem abrir o cofre, e ao entrarem qual é o espanto dos Brazucas:
- Ue! Cadê o dinheiro?!
- O Dinheiro?!
- Sim! Cara, não há dinheiro aqui! Só tem iogurte!!!!!!!!
- Só tem iogurte?!!! Bom meu irmão, a gente não chegou aqui para ficar olhando um para o outro e sair de mão a abanar. Se só há iogurte, a gente come ele até fartar e depois se manda!E foi assim que os dois Brasileiros comeram, comeram, comeram até ficarem completamente saciados.
Depois disto resolveram " dar o fora ", e ao sairem um deles depara com uma tabuleta e diz para o outro:
- Cara! Veja só ali o que diz na tabuleta.
| Banco de Esperma! |
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Um canibal estava a andar pela selva e chegou a um restaurante aberto por um outro canibal. Como estava com alguma fome sentou-se e olhou para a ementa...
- Missionário Guisado 6.50€
- Explorador Frito 8€
- Político no forno 60€
O canibal esperou e depois perguntou:
-Porque é que o político é muito mais caro que o resto ?
O cozinheiro respondeu :
- Já alguma vez tentaste limpar um deles ?
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Um turista entra num restaurante da cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
- Garçom! Que espécie de carne é esta? - Pergunta quando é servido o prato.
- São cojones, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte. Quando o garçom traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
- Escuta aqui. Estes cojones são bem menores do que aqueles que você me serviu ontem!
- É verdade, señor. Mas o señor há de convir... nem sempre o touro perde...
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Num "tasquinho" da província o patrão, para fazer a sua publicidade, tinha afixado um letreiro a dizer :
- Temos sandes de tudo.
Entrou um cliente citadino e, armado em esperto, pediu :
- Por favor, dê-me uma sandes de carne de Elefante.
O patrão hesitou mas após alguma reflexão perguntou em voz alta para os outros clientes :
- Alguém mais quer uma sandes de carne de Elefante ? ".
Como ninguém respondeu, voltou-se para o cliente "esperto" e disse :
- Desculpe mas não vou encetar um Elefante só por sua causa.
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Num descampado do centro da Austrália um cangaru entra num bar e pede um whisky. O barman, admirado, pede-lhe os 20€ da conta e diz :
- Há vinte anos que estou aqui e é o primeiro cangaru que me pede uma bebida.
Responde o cangaru :
- Pudera, com o whisky a este preço.
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A professora chegou a sala de aula e disse aos seus alunos:
- Hoje vou-vos explicar o que significa óbvio. E ela comecou a explicar o que significa óbvio, e bla, bla,
bla, bla...Entao todos entenderam o significado de óbvio ? Entao vamos ver o que aprenderam. Dirigindo-se à turma a professora disse:
- Gustavo de-me um exemplo de óbvio:
O Gustavo levanta-se com seu uniforme todo engomado, bonitinho e diz:
- Bem professora, quando eu acordo de manha no quarto da minha mansão, abro a janela e vejo meu pai a sair para trabalhar com o Toyota É ÓBVIO que o Lexus ficou na garagem.
- Muito bem, saudou a professora, que continua:
- André de-me um exemplo de obvio:
O André levanta-se e diz:
- Quando acordo pela manha no quarto do meu sobrado, abro a janela e vejo meu pai saindo para trabalhar com o Porsche É ÓBVIO que o Chevrolet ficou na garagem.
- Muito bem, muito bem André, diz a professora. Continuando a sua consulta a professora chama o proximo
aluno:
- Joaozinho dê outro exemplo de obvio:
O Joaozinho levanta-se e diz:
- Bem professora, quando acordo na minha barraca lá no bairro de lata, espreito pela fresta da parede da barraca e vejo o meu pai a sair com o jornal debaixo do braço. É ÓBVIO que ele vai cagar pois ele não sabe ler...
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- Tenho muita pena, mas o senhor foi expulso do clube por fazer xixi na piscina.
- Mas toda a gente faz.
- Talvez... mas de cima da prancha o senhor é o único.
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Entre dois patrões:
- Eu cá prefiro sempre que os meus empregados tenham mulher e sogra.
- Porquê?
- Porque assim nunca têm pressa de ir para casa.
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A professora com umas saias grandes entra na sala de aula, e ao entrar cai.
De repente volta-se para um aluno da frente e pergunta-lhe:
- Até onde é que viste?
- Eu, vi até ao tornozelo.
- Então vais ficar de castigo uma semana.
Volta-se para outro aluno e pergunta-lhe:
- E tu, até onde é que viste?
- Eu vi até ao joelho.
- Tu vais ficar um mês de castigo.
A professora volta-se para outro aluno e faz-lhe a mesma pergunta.
O rapaz sai da sua carteira em direcção da porta, e quando sai da sala diz:
- Adeus pessoal até para o ano.
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No dia 15 de Agosto é feira nas Caldas da Rainha, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrossel... matavam-me!
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Naquela festa, o rapaz fala com uma pessoa:
- Que pessoa estranha aquela! Nao dá para saber se é ele ou ela!
- É ela. É minha filha.
- Minhas sinceras desculpas. Eu não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
- Mas eu não sou o pai. Sou a mãe.
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O Manuel estacionou o seu carro a noite no centro de Lisboa e retirou o rádio como precaucao. Além disso deixou um recado que dizia:
- Nao tem rádio, nao tem valores, nao tem nada na mala.
Na manha seguinte, encontrou o vidro partido e rabiscado no recado do Manuel estava escrito:
- Só para conferir.
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O Joaozinho foi confessar-se. Ajoelhou-se, benzeu-se e comecou a confessar ao padre:
- Senho padre, parti a cabeca ao Ze com uma pedrada.
- Meu filho, erraste! - Exclamou o padre, apavorado com tamanha malvadez.
- Nao errei não, senhor padre. Acertei em cheio !
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Uma vez uma menina de 7 anos chegou-se ao pe' da mae e disse:
- Mae o Xandinho chamou-me para brincar aos medicos! e a mãe assustada disse:
- Mas tu fostes filha? Tu só tens 7 anos ?!
- Ah mãe, mas ele fez-me esperar 3 horas numa fila improvisada, e ainda me atendeu mal, dizendo que eu não tinha nada!!!
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O Manel e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de indios e cowboys. Diz o Manel para o Joaquim:
- Aposto contigo 20€, que no fim do filme o indio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou. No final do filme, foi o cowboy que matou o indio.A saida do cinema, o Joaquim pediu os mil escudos ao Manel. Mesmo assim diz o Manel:
- Sabes, eu ja tinha visto este filme uma vez...
- Entao porque e que apostaste o contrario da verdade? pergunta o Joaquim muito admirado.
- E que eu nunca pensei que o indio se deixasse matar duas vezes !!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

O namorado foi convidado pelos futuros sogros a ir jantar lá a casa. No respectivo dia lá vai ele todo bem vestido, o jantar estava muito bom a futura sogra tinha feito uma feijoada muito boa e ele comeu que se fartou. Já depois do jantar foram todos para a sala ver televisão. Lá estavam todos sentados nos sofás. De repente o rapaz teve uma grande vontade de dar um peido, mas não arranjava coragem, mas aquilo tornou-se insuportável e ele lá arranjou coragem e lá deu um muito baixinho (Fuuuuuuuuu). Diz a futura sogra:
- Boby!!!!!
O rapaz ficou todo contente, pensou: «Coitado do cão lá ficou ele com as culpas, ainda bem».
Passado meia hora dá-lhe outra vez a mesma vontade e pensa: «Bem vou arriscar já que o cão ficou com as culpas uma vez.... também pode ficar agora». E lá faz ele outra vez: 'Fuuuuuuuuuu'.
Vira-se a futura sogra:
- Boby!!!!!!!!
O rapaz pensou: «Resultou, ainda bem».
Já no final da noite estava o rapaz mesmo mal, já estava a ficar amarelo e lá resolveu arriscar de novo e lá vai ele: 'Fuuuuuuu'. E diz a futura sogra:
- Boby! Tu sai daí que ele ainda te mata!!!!!!!!
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Uma adolescente- muito bonita por sinal - vai à primeira festa, mas
tem medo dos avanços dos rapazes. Pede um conselho à mãe.
- Se os rapazes começarem a insistir muito, pergunta qual vai
ser o nome da criança. Eles vão sair a correr.
- Podes crer!
No meio da dança o rapaz diz :
- Vamos até ao jardim atrás da piscina?
Ela vai, mas quando o rapaz começa a pôr a mão, ela pergunta :
- Que nome é que a gente vai dar à criança ?
O rapaz olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e
sai depressinha. Uma hora mais tarde a cena repete-se com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome da criança, ele fica com os pés frios e sai a correr.
Mais tarde a cena repete-se com outro. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui, com beijinho ali. Ela pergunta:
- Qual vai ser o nome da criança ?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
Ela pergunta novamente:
- Qual vai ser o nome da criança ???
- Ah... Ahh..Ahhhh..Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh...
Ela insiste:
- Qual vai ser o nome da criança ?????
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez :
- E agora..? Qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no
alto, dá um nó firme e diz :
- Se ele conseguir sair chamamos-lhe MacGyver!
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Um jovem casal, no auge da paixão, foi passar o fim de semana na casa de praia dum parente. Como a casa era pequena, iriam dormir na parte de cima do beliche, no quarto dos filhos do anfitrião, enquanto estes
ficariam com a parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marítimo, resolveram fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram que, quando ela atingisse o orgasmo diria alface e ele diria tomate. E foi assim a noite inteira:
«Alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate».
A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou:
- Ei, vocês dois aí em cima... vamos lá parar com essa salada que a
porcaria da maionese está a cair toda aqui em baixo!!!
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Estavam dois homens numa ilha deserta e encontram uma garrafa. Ao tirarem a tampa, vem um génio que diz:
- Dou três desejos a cada um, só têm de partir um destes três ovinhos e dizer o desejo que ele é realizado!
Dito isto, foi-se embora! O primeiro homem parte um ovinho e pede para ir para casa e lá estava ele em casa. Parte o segundo e terceiros
ovinhos e pede para ser o homem mais rico do mundo e para ter qualquer mulher do mundo.
Ora um ano depois, o 1º homem decide voltar à ilha deserta, porque nunca mais viu o outro homem. Corre a ilha até que o encontra todo
roto a pescar... Então pergunta-lhe:
- Então não utilizaste os ovinhos?
- Bem, sabes quando tu te foste embora, caiu-me um ovinho ao chão e partiu-se... eu disse c*ralhos me f*dam e logo apareceram montes
de c*ralhos atrás de mim para me f*der! Tive que partir o segundo para desaparecerem todos os c*ralhos dali!
- Então e o terceiro ovinho?
- Tive que pedir o meu c*ralho de volta!
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Um dia, em casa, um senhor mais a sua esposa conversam sobre salões de beleza. A esposa do senhor diz:
- Querido, amanhã e Sábado, podes levar-me a um salão de beleza?!
Aqueles que fazem um trabalho muito bom.
O senhor diz:
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levanta-te, eu já estou pronta.
Os dois passam por um dos melhores, mas onde tem uma placa escrita que diz:
- Numa hora fica bela!
- Em duas horas fica belíssima!
- Em três horas fica maravilhosa!
O senhor diz à esposa:
- Daqui a quantos dias é que queres que te venha buscar???!!!
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Três chineses resolvem emigrar para os States. Como queriam ter um nome mais ocidental resolvem mudar de nome.
O primeiro, Du passa a Duck.
O segundo Bu, fica Buck.
Fu regressa à China.
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Um americano quer dar a ideia da extensão da sua pátria a um português e diz:
- Imagine que o Estado do Texas é tão grande que a gente mete-se num comboio à tarde e só depois de 24 horas é que chega ao fim do Texas!
- Em Portugal- retorquiu o português- também temos comboios desses! Nunca mais chegam ao destino!
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Chegou a vez da Gestão por Resultados:

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro os esperava.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta suas anotações e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este cedro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- Você é o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho. ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este cedro de ferro com incrustações de granito. O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia nas calçadas, batia o carro todos os dias, dirigia pessimamente, assustava todo mundo e não mudou nem mesmo após multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Ocorre que, aqui no céu, estamos efectuando uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!.
- Eu explico. Agora nos orientamos por resultados. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. Cada vez que ele dirigia seu táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados ! Percebeste? Gestão por Resultados!
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Jorge Sampaio vai de visita ao Alentejo com o intuito de averiguar o nível de inteligência dos alentejanos.
Chegado lá, sobe ao palco, frente a uma grande plateia de alentejanos e pergunta:
- O que é que dá 4 rodas?
Os alentejanos pensaram, pensaram e não chegaram a uma resposta. Diz o presidente:
- 1 carro, seus ignorantes.
Um alentejano que se julgava muito esperto dizia na plateia:
- Eu sabia, eu sabia, ele não me deixou responder!!
O presidente pergunta:
- O que dá 8 rodas?
Os alentejanos pensaram e pensaram e nada, o presidente diz :
- 2 carros seus burros.
O alentejano que se julgava esperto depois de ouvir a resposta fica todo furioso e diz:
- Eu sabia, eu sabia, ele é que não deixou dizer.
O presidente já farto daquilo decide fazer a última pergunta:
- Qual a coisa qual é ela que cai no chão e fica amarela?
O alentejano que julgava esperto levanta-se muito rápido e diz assim:
- Agora não me lixas. 3 carros!!!
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Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível. No pesadelo,
quando me levanto da cama e me vejo ao espelho descubro... que sou preto. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto no BI, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho o passaporte, e descubro... que sou espanhol. Não pode ser, meu Deus. Sento-me inconsolável numa cadeira. Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e espanhol sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja negro, espanhol e deficiente físico...
- Pois é verdade!, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado.
*Cacete!
Também sou homossexual. Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça
sexo seguro, sabem, com essa história da sida...
«Viste a minha seringa?»
Ó Deus! Negro, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente e seropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e... Não! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão: «desde quando a mãe e o pai morreram tu só fazes é meter drogas e vagabundear o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!»
Sou também desempregado. Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca e órfão, mas não
consigo, porque ... Porque sou mudo. Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Há milhões de barracas ao meu redor. Sinto uma punhalada no pacemaker: além de preto, espanhol, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, seropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, vivo nas barracas. Nesse momento volta o meu namorado e diz: «Amor, perdemos outra vez...mais 1 derrota». Não...não pode ser... sou do Porto!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Macho que se diz macho não chupa mel, masca abelhas.
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Dois rapazes numa tarde decidem telefonar para gozar.
Ao ligarem para um número desconhecido perguntam:
- É de casa das p*tas?
Ao que lhe respondem:
- Sim, mas a tua mãe já saíu.
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Num restaurante, o cliente escuta o som de um talher a cair ao chão e ao olhar, verifica que o empregado tira de imediato do bolso uma colher e substitui a que caiu da mesa. Quando o empregado chega à sua mesa o cliente elogia a acção imediata e pergunta o porquê da colher no bolso.
- O patrão fez uma estatística e concluiu que o talher que mais cai é a colher, portanto, trazendo outra no bolso economizamos cerca de um
quilómetro de caminhada por dia. Diz o empregado.
O cliente nota também um pedaço de linha saindo do fecho eclair da calça do empregado e fica curioso.
- E esta linha, para que é?
- Pois é doutor, com essa mania de estatística, o patrão notou que todas as vezes que íamos à casa de banho, gastávamos um litro de água para lavar as mãos e que no total do dia consumíamos cerca de 100 litros de água. Usando o fio não tocamos na "coisa" e não era mais
necessário lavar as mãos!
- E quando a linha rebenta? Pergunta o cliente.
- Bom doutor, aí nós usamos a colher!
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Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água havia de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!
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Um cara com olheiras profundas vai ao psiquiatra:
- Doutor, o sr tem que me ajudar, por favor! Estou a ficar louco! Não consigo dormir! Tudo por causa de problemas de dinheiro!
- O jeito é o senhor pensar noutra coisa e não ligar para as dívidas. No outro dia apareceu aqui um sujeito, dizendo que não podia dormir por causa da conta do seu mecânico. Eu disse pra ele esquecer as contas e ele sarou rapidinho! E o paciente:
- Pois é, doutor... o problema é que eu sou o mecânico!!!
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No Alentejo andava um rebanho junto à linha férrea. Aparece um comboio e mata quatro ovelhas. O patrão manda chamar o pastor e pergunta-lhe como tinha sido. Resposta do pastor:
- Ó patrão: e tivemos muita sorte!! porque se o comboio viesse atravessado matava-as todas.
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Encontram-se Branca de Neve, A Fera (de A Bela e o Monstro) e Ali Bábá...
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.
Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- M*erda! Quem é esse tal de Vale e Azevedo?
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Estavam duas miúdas no hospital, e diz uma para a outra:
- Olha, eu tenho muitos brinquedos, tenho um pónei, vivo num bairro rico e os meus pais dão-me muitas goluseimas. E tu?
- Eu não tenho brinquedos nenhuns, não tenho pónei, vivo numa barraca, nunca como goluseimas, mas também não tenho cancro.
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Um sujeito sai da Estação de Stª Apolónia e pergunta a um rapaz:
- Sabes indicar-me o caminho para ir para a Avenida da Liberdade?
O Rapaz, convencido de que era engraçadinho, respondeu:
- Qualquer burro normal sabe o caminho!
- Foi por isso mesmo que te perguntei...
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Suporte Técnico:
O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 e notei
uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como
ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0. Também não tenho conseguido correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado.
Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui
nada. Que hei-de fazer???
Ass.: Desesperada.
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A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Cinco minutos depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhas-te?
- Uma vaca a comer relva.
- E onde está a relva?
- Comeu a vaca.
- E a vaca?
- Foi-se embora.

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um dia Adão e Eva estavam no paraíso, quando ela chega por trás dele e pergunta-lhe:
- Adivinha quem é?
Adão responde:
- Dá-me três hipóteses.
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S.Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos e pergunta-lhe: - "Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu? ". O velhinho explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama : "Papá!!!! ". O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :-" Pinóquio !!!"
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Estava em esposição, no centro de uma cidade, um quarto de banho antigo e ao lado deste estavam duas estátuas que representavam homens "pelados". Ora, o quarto de banho estava à disposição de quem o quisesse usar. Aproveitando esta magnífica oportunidade, certo homem decide utilizá-lo. Já despido, o homem vê gente a aproximar-se. Sem saber o que fazer, pega numa toalha e num sabonete a qual coloca nas mãos, e imite a posição das estátuas.
Ao longe, um turista anuncia o homem como uma máquina de prémios. Tentando a sua sorte, o turista coloca uma moeda na boca do homem, pega no comando(o pénis) e dá três voltas. A "máquina de jogos" dá-lhe então o sabonete:
- Olhem! Ganhei um sabonete!
Por sua vez, outro turista mete uma moeda, dá três voltas e recebe a toalha:
- Olhem só. Ganhei uma toalha!
Curiosa, uma mulher que estava a observar o sucedido, vai experimentar também a tal "Máquína de Jogos". Coloca a moeda, dá três voltas e nada!
- Ponha outra moeda e dê mais voltas! -exclamou o participante anterior. E assim fez. Após muitas voltas, saí um líquido...
- Olhem! Olhem! Ganhei um champôo!
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P: Como é que se arranca um braço a um drogado?

R: Pelo picotado!!
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A FIFA decidiu finalmente:
Qual Figo!Qual Zidane!O melhor jogador do mundo é o Pénis:
- Joga com 2 bolas, marca golos de cabeça e ainda cospe no adversário!
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À saída do cinema, a Etelvina tenta estimular o Antunes, dizendo-lhe :
- Viste, querido. Também devias ser assim carinhoso e amoroso comigo, como o actor do filme.
- Sim, claro. Mas, porventura, já pensaste quanto lhe pagaram para fazer aquilo?!
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Japonês entrou num supermercado para fazer suas compras. Depois de as fazer vira-se para o português e disse:
- Arigato.
O português respondeu:
- Não, Carlos Roberto.
- Arigato.
- Carlos Roberto.
- Arigato.
Então o português perguntou a um de seus clientes o que que significava Arigato. Então o cliente respondeu que queria dizer Obrigada.
O português dirigiu-se ao Japonês:
- Arigato!
O Japonês disse:
- Carlos Roberto.
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A Maria e o Bernardo, recém-casados, faziam imenso barulho todas as noites. Os vizinhos já se queixavam. Um dia a Maria vai falar com a mãe e explica-lhe o sucedido. A mãe diz-lhe que sempre que eles queiram fazer amor devem ligar a máquina de lavar roupa.
À noite, o Bernardo diz à Maria que quer brincadeira, mas a Maria estava com dores de cabeça e vira-se para o outro lado. A meio da noite a Maria acorda com vontade de brincar e acorda o marido.
- Bernardo vamos ligar a máquina de lavar roupa!?
- Deixa lá que a roupa que eu tinha para lavar já lavei à mão...
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- Então sr Manuel onde vai pôr o porco?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ele habitua-se...
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P: Quais são os animais que saltam mais alto que a torre Eiffel??
R: Todos porque a torre Eiffel não salta.
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Diz o mecânico para o cliente:
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.
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P: Qual é a semelhança entre a Internet e uma vagina?
R: Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Há pessoas que passariam todo o dia a brincar com ela se não tivessem trabalho.

[nmsp]

[Humor] Anedota do Dia

Qual é o animal que tem mais de 3 olhos e menos de 4?





























O PIolho.
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O Manel pergunta ao patrão:
- Sr. Joaquim, o sr. poderia dispensar-me esta tarde? É que a minha mulher vai ter um filho.
- Ó homem, se é por causa disso está dispensado.
No dia seguinte, ao ver o Manel, o patrão, perguntou:
- Então, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem, obrigado. Mas para saber se é menino ou menina vamos ter de esperar nove meses!
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Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, a minha herdade tem um tamanho razoável: Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:
- Olhe, eu saio de casa de manhã, ligo o meu carro e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português, descontraído - eu também já tive um carro espanhol. São uma @#%$!...

[MrMaD]

[Humor] Anedota do Dia

P: Quais são os animais que saltam mais alto que a torre Eiffel??
R: Todos porque a torre Eiffel não salta.

o elefante NUM SALTA
:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Um homem está parado à porta de uma tasca, quando vê um miúdo com um cão enorme, todo pintado de vermelho, a ser puxado por uma corda
amarrada nos tomates. Comovido com o sofrimento do cão, o homem diz ao miúdo:
- O que é isso, meu filho? O que estás a fazer?
- Estou a brincar aos bombeiros!
Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o homem sugere:
- Então, porque é que não amarras a corda ao pescoço do cão? O teu
carro vai ficar muito mais rápido!
- Eu sei mas assim fico sem a sirene!
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Um herói de guerra volta a casa e é homenageado. No jantar perguntaram-lhe qual tinha sido a sua maior façanha.
- Cortei as pernas a um inimigo! - reponde com orgulho.
- Mas porque não cortou a cabeça?
- Não cheguei a tempo, já lha tinham cortado...
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Um bêbado passa por uma mulher muito feia, e exclama:
- Sua feia!
Então a mulher vira-se e responde:
- Seu bêbado!
O bêbado responde:
-Sim, mas eu amanhã estou curado!
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Uma loira para a sua melhor amiga, também ela loira:
- Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisão para me oferecer um carro. Tinha oito kilómetros, diziam eles! Mas não aceitei!
- Ora essa! Porquê?? - pergunta a amiga.
- Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E onde encontraria eu uma garagem para o carro com oito kilómetros???
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Era uma vez uma senhora que tinha os dentes tão amarelos, tão amarelos que um dia ia a atravessar a rua, sorriu e os carros abrandaram todos.
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Era uma vez um homem do Norte que tinha por hábito ouvir um programa de rádio que dava todos os dias, de manhã, no qual um professor de ginástica ensinava os ouvintes a exercitarem o corpo. Certo dia ele teve que ir para o sul e então saiu de manhãzinha. Quando chegou à hora do programa, já ele ia pelo Alentejo, pára o carro na berma, põe o rádio mais alto e vai fazer os exercícios na berma. A certa altura, estava ele a fazer flexões, passa o Ti Manel em cima do burro! Ao ver aquilo, o ti Manel aproxima-se do homem e enquanto lhe bate com a bengala nas costas diz-lhe:
- Oh home, qué que cê tá aí fazendo? Atão inda na reparou qu'a p*ta já se foi imbora?!!

[TiZeDasCoives]

[Humor] Anedota do Dia

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler.

O homem diz:
- Esta é a porca com quem tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!


A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!

O homem:
- Não estava a falar contigo!!!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

P: Sabiam que o Hitler tinha sangue de Judeu?
R: Na parte da frente do carro.
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O Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da
Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as
mãos nas pernas dela. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe...
Animado, o Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.
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Duas loiras estavam a viajar na Via do Infante cada uma no seu Carocha. De repente, o carro da frente avaria e as duas param na berma. A loira abre o capot dianteiro da Carocha e assustada fala para a amiga:
- Amiga, não vais acreditar, mas roubaram o meu motor....
A outra corre para o seu Carocha, abre a tampa traseira e responde
aliviada:
- Não te preocupes que eu tenho um motor reserva na mala!!
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Uma loira estava enclausurada no cimo da sua casa em chamas e resolve telefonar aos bombeiros:
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!!!
- E como é que vamos aí ter?
- Hellllloooo!!! Popó vermelho, tinoni, dahh!!!

[Sérgio]

[Humor] Anedota do Dia

Numa operação de stop um guarda da GNR, manda parar uma viatura e pede os documentos ao condutor. Depois de dar a volta à viatura, verificar o selo e a matrícula, manda sair o condutor e executa o
teste do álcool. Não sendo detectada nenhuma anomalia, vai devolver os documentos ao condutor, mas... instantaneamente resolve interrogar o condutor, dizendo:
- Parece estar tudo bem, mas tenho de colocar-lhe uma questão sobre regras de trânsito. Suponha que vai na estrada, está muito escuro e
vê uma luz a aproximar-se, o que acha que é?
- Bem, diz o condutor isso é uma moto!
- Muito bem diz o guarda. Que é uma moto já eu sabia. O que eu quero saber é se é uma Honda, uma Harley, uma Triumph, ou outro qualquer modelo.
- Mas isso não posso saber!- diz o condutor.
- Bem, diz o GNR, dou-lhe mais uma chance. Suponha a mesma situação mas agora são duas luzes a aproximarem-se, o que acha que é?
- É um carro - diz o condutor.
- Muito bem, mas de que marca, Opel, Ford, Mercedes?
- Não posso saber!- diz o condutor.
- Bem, nesse caso tenho de apreender os documentos, diz o GNR.
Então o condutor diz:
- Senhor guarda, será que por me levar os documentos tenho direito a
uma pergunta também?
- Concerteza! - diz o GNR.
- Muito bem, suponha então que vai por uma rua escura e numa esquina vê uma mulher de mini saia, com metade do peito à mostra e a sorrir para si. O que acha que é?
- É uma p*ta diz o GNR.
- Muito bem diz o condutor, isso já eu sabia, mas o que eu quero saber é se é a sua mulher, a sua mãe a sua irmã ou outra mulher da sua família...
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Num dia de Primavera o coelhinho branco foi passear. Eis senão quando, aparece um animal à sua frente:
- Quem és tu?
- Eu sou o coelhinho branco. E tu, quem és?
- Eu sou o boi-cavalo.
- Não! Ou és boi ou és cavalo.
- Não percebeste. A minha mãe era uma vaca, o meu pai era um cavalo, e então nasci eu: o boi-cavalo.
- Está bem, disse o coelhinho branco, continuando a brincar na relva.
De repente, apareceu-lhe um segundo animal à frente.
- Ai que susto quem és tu?
- Eu sou o cão-lobo.
- Não! Ou és cão ou és lobo.
- Não estás a perceber. A minha mãe era uma cadela, o meu pai era um lobo, e então nasci eu: o cão-lobo.
- Está bem, então adeus cão-lobo, disse o coelhinho branco. Continuando a saltitar na erva fresca. De repente, um terceiro animal apareceu-lhe à frente:
- Ai que susto. Quem és tu?
- Eu? Eu sou o urso-formigueiro.
- Urso-formigueiro? Não acredito! Vai-te f....
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Era uma vez 3 bêbados que esbanjavam o dinheiro a beber. Numa terça-feira à noite, já não tinham dinheiro para beber, e lembraram-se de ir a um convento. Pediram umas bebidas e a freira madrasta acaba por dizer:
- Se quiserem beber têm de ser castrados.
Os bêbados aceitaram e entraram. Uma hora mais tarde começaram a beber e depois de terem bebido consideravelmente a freira chama-os para a castração. E lá foram. O primeiro foi para uma sala escura com a freira e ouviu-se um grito. O segundo, cheio de medo, lá entrou e ouviu-se outro grito. O terceiro perguntou então como o castravam. Diz a freira:
- A castração é feita de acordo com a profissão.
Ele desata-se a rir.
- Porque é que se está a rir?- pergunta a freira. Olhe , o primeiro era talhante. Fui buscar uma faca de talho e cortei-lhe os orgãos. O segundo, que era serralheiro, fui buscar uma serra e cortei-lhe os orgãos. E você está-se a rir?
- É que eu era vendedor de gelados e chupa-chupas.
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No jardim do manicómio, está um maluco num banco a lançar uma linha de pesca. Diz o médico:
- Olhe lá, a linha não tem isco.
- Claro, seu estúpido! Aqui também não há peixes!
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Aquando da última visita do Xanana a Portugal, durante um jantar, pergunta-lhe o Guterres:
- Ó Xanana, quantos pães consegues comer em jejum?
- P'raí uns 20, responde o líder Timorense.
- Ó Xanana, depois de dares a 1ª trinca já não estás em jejum.
- Agora é que tu me lixaste, comenta Xanana.
Ao chegar a Timor, Xanana trata logo de lixar o bispo.
- Quantos pães consegues comer em jejum? pergunta Xanana.
- P'raí uns 30, responde o bispo.
- Se tinhas dito 20 já te ia lixar.
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No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má?
- Sabe, afinal sempre tivemos que amputar ambas as suas pernas.
- Então e a boa ??
- Bem... o doente do lado quer comprar os seus sapatos.
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Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia, ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu. Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiido!
- Pera aí, não me venhas com coisas! O acordo foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". Por isso:" BAAAAAAAZA, IRRA!!!!!"
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Uma senhora mais a sua filhota apanham um táxi. Durante a corrida passam por um local frequentado por prostitutas. A filha pergunta à mamã:
- Mãe o que é que fazem ali aquelas senhoras?
- Aquelas senhoras estão à espera dos maridos- respondeu.
O taxista intromete-se na conversa e diz à senhora:
- Porque é que não diz a verdade à sua filha?
- Olha minha menina aquelas senhoras são prostitutas.
Passado um bom bocado a filha pergunta a mamã!
- Mamã aquelas senhoras também têm filhos?
Responde a mamã:
- De onde pensas tu que vêm os taxistas?
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Zulula entra no autocarro, vira-se para o motorista e diz:
- Zulula não paga.
O motorista, vendo o tamanho de Zulula nada diz. Esta cena repete-se até que um dia o motorista pede a uns amigos para irem com ele.
Zulula entra e autocarro e diz:
- Zulula não paga!
E perguntam os outros, rodeando-o:
- Não paga porquê?????
Zulula responde:
- Zulula não paga porque Zulula tem passe!!!!!
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Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar: 'Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?
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Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma 'coisa má' ao camelo e ele morreu. Os dois, no meio do deserto, com aquele sol abrasador, então a freira deu uma ideia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol!
- Óptima ideia, irmã!
Ficaram os dois todos nus, debaixo de uma tenda improvisada. E ficaram um a olhar para o outro. O padre, cheio de segundas intenções na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
A freira:
- São coisas mortas!!
Então foi a vez da irmã apontar pró meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí ?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!
Acendeu um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então, padre, RESSUSCITA O CAMELO!!!!!!!

[ZIEGE]

[Humor] Anedota do Dia

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :roll: :lol

[T-Sport]

[Humor] Anedota do Dia

Nada melhor que isto para começar bem o dia :lol :lol

:hahaha :hahaha :hahaha

[Toyotinha]

[Humor] Anedota do Dia

:lol :lol :lol :lol :lol :lol
Máis uma boa dose :lol :lol :lol