[Humor] Anedota do Dia

[Martins_Viseu]

Num sítiio qualquer do país, onde fazem largadas de touros, estava portanto a fazer uma largada...

O toiro lá bem por uma rua quase a chegar à praça que estava cheia de gente à espera do animal, e entre elas estava lá um coxo.

De repente quanto chega o toiro começam todos a gritar "olha o coxo, olha o coxo!"
Ao qual o coxo responde "olha o coxo olha o, olha o coxo o c****** o, touro é que escolhe!"

Eu conhecia esta com o leão que foge da jaula no circo:lol:lol:lol

[Martins_Viseu]

A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.

Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.

Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 6 filhos. Depois o segundo marido morre.

Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.

No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:

- 'Ahh... finalmente juntos.'

Uma velhota beata que se encontrava perto perguntou:

- 'Desculpe padre... mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?'

- 'Refiro-me aos joelhos da Lurdes... '

[JorgeG]

Dois homoxessuais a viverem juntos decidem adoptar uma criança.
um fazia de mãe e o outro de pai
Certo dia o que fazia de pai estava a tomar banho com o puto
e diz o puto para ele
Pai tens uma pilinha tão grande ?
Responde o pai
Dizes isso pq ainda não viste a da tua Mãe

[Sérgio]

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:

-O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
-Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

-Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionários, o director prende a respiração....

-A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:
-Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

-Em África

-O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

-O Verniz.

-O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

-Os joelhos.

-O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

-A cama.

-Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

-O céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

-CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

-Ponha o Lucas no quinto ano. Até agora EU errei todas!!!

[PxoBoy]

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!

[ktodos]

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*t* da vela!!!!

[Martins_Viseu]

A beata e piedosa Mª Antónia ia pela rua quando se cruzou com o sacerdote maduro.

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há
dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"

Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser,
acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de
poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p*t* da vela!!!!

:lol:lol:lol

[Sérgio]

Pela 1ª vez, em vídeo...

[Martins_Viseu]

Vão aí umas verdades...

[Lady_sinner]

Seguem umas quantas... :assobio

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz: - Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos P.S.D.! - Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu contas-lhe essa história. Está bem? - Está bem! - Responde o menino. No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira do presidente e diz: - Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do P.S.D.! - Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco? - Eram, ...mas três já abriram os olhos!

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Médico: Vá à janela e deite a língua de fora. Doente: Para quê? Médico: É que eu não gosto do tipo que mora aí em frente.

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Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão. O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída. O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe: - Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim!

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Entram 2 pilas num banco e dizem: - Mãos-ao-ar!_ Isto é um assalto! De seguida entra um vibrador. Diz então uma pila p'rá outra: - Porra! Lá vem o Robocop!

[vazzz]

Agora nas igrejas ja se pode fumar.....
Não se pode é calcar as beatas....
lol

[praneves]

Não é bem uma anedota, é mais um piropo que se pode usar.
Vai uma menina jeitosa a passar e diz-se assim: "oh morcona, deixa-me comer-te o teu sufixo..."

[Lady_sinner]

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

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- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

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Joãozinho está à porrada na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os. - Não tems vergonha? - Diz ele falando com o Joãozinho. - Bater num menino bem mais pequeno que tu? Seu covarde!! - O senhor queria o quê? - Respondeu o Joãozinho - Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

[Sérgio]

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão..... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

[Martins_Viseu]

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: "De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?"
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu: "Isso não é um motivo justificado. " - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão..... ou se não se puder sentar, pode responder de pé".

É velhota mas é sempre boa essa ó Sérgio!;)